Перейти к содержанию
Гость BIS

О детективах....

Рекомендуемые сообщения

Гость BIS

Записался на онлайн курсы частных детективов...перевел им деньги и больше ничего о них не слышал...теперь гадаю или меня наеб@ли или это мое первое дело...

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?

- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Чудом дедукции для меня стала фраза детектива из американского фильма: "Судя по лужице мочи, оставленной на месте преступления, во время убийства тут был свидетель."

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же

мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.

Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Смотрю сейчас "Документальный детектив". Ведущий рассказывает:

-...оперативники получили четкую инстукцию: действовать по обстоятельствам...

Пиз...ц четко...

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной

даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные

поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в

полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного

сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Опытный сыщик — инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит:

— Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше?

— Нет... А как вы узнали?

— Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

Маленький мальчик решил покурить,

Трубку как сыщик известный забить.

Но пристрастился глупый малец,

Ну Конан Дойль был и подлец!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:

- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас.

Холмс:

- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смотрю сейчас "Документальный детектив". Ведущий рассказывает:

-...оперативники получили четкую инстукцию: действовать по обстоятельствам...

Пиз...ц четко...

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной

даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные

поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в

полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного

сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Опытный сыщик — инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит:

— Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше?

— Нет... А как вы узнали?

— Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

Маленький мальчик решил покурить,

Трубку как сыщик известный забить.

Но пристрастился глупый малец,

Ну Конан Дойль был и подлец!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:

- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас.

Холмс:

- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив

постоянно висит у меня на хвосте.

- Ваш муж его нанял?

- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно

ревнуют меня к мужу.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла

детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю

приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных

разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно

сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,

грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:

- Локоть болит.

Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:

- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?

- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.

- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...

- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!

- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сэр Генри Баскервиль ужинает.

Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.

- Что это, Бэрримор?!

- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.

Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

- Хе из баранины по-корейски, сэр.

Генри Баскервиль удивлён:

- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.

И почему это сегодня так тихо на болотах?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился

управлять поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он

прыгнет с этого моста.

- Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

- Вы англичанин?

- Да.

- Вы идете из банка?

- Да.

- А Вы знаете, что час назад его ограбили?

- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.

- Ну, Холмс, это совпадение.

- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

- Простите, Вы француз?

- Да.

- Вы идете от проститутки?

- Да.

- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

- А...что...

Та же картина.

- Ну, друг мой, я вам доказал?

- Да нет. Вот если бы еще разок...

... Идет мужик...

- Добрый вечер, милейший!

- Привет!

- А вы случайно не из России?

- Ну?!

- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,

запрещающий прыгать с этого моста?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону и от этого у хулиганов отнимались ноги, а у грабителей опускались руки. насильники тоже были недовольны

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:

- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят Холмс и Ватсон в гостиной на Бейкер-стрит. Ватсон говорит:

-Холмс, вот Вы так любите прийти домой, помыть руки с мылом, выпить чаю и покурить Вашу трубку. А что бы Вы делали, если бы не было ни мыла, ни чая, ни табака?

-Ватсон, я уже говорил Вам, что мы никогда не поедем в Россию!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:

- Локоть болит.

Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:

- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!

:D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском варианте гораздо актуальнее вопрос - кто с..здил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл!

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказ... Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Холмс и Ватсон идут по улице.Холмс говорит:"Ватсон сейчас мы повернем в проулок и получим п-лей."Заходят в проулок и получают хороших п-лей.Ватсон:"Холмс, я всегда восхищался вашим методом дедукциию"-Дедукция здесь не причем-просто вчера я себя здесь очень плохо вел."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да, тут скорее не дедукция, тут скорее - интуиция... :icon_lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×