О детективах....

[Гость BIS]

Записался на онлайн курсы частных детективов...перевел им деньги и больше ничего о них не слышал...теперь гадаю или меня наеб@ли или это мое первое дело...

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

[Гость NAV]

Интересное кино...........

[Corax 1 296]

...или меня наеб@ли или это мое первое дело...

:D :D :D

[Гость BIS]

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?

- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Чудом дедукции для меня стала фраза детектива из американского фильма: "Судя по лужице мочи, оставленной на месте преступления, во время убийства тут был свидетель."

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же

мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.

Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

[Гость BIS]

Смотрю сейчас "Документальный детектив". Ведущий рассказывает:

-...оперативники получили четкую инстукцию: действовать по обстоятельствам...

Пиз...ц четко...

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной

даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные

поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в

полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного

сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Опытный сыщик — инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит:

— Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше?

— Нет... А как вы узнали?

— Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

Маленький мальчик решил покурить,

Трубку как сыщик известный забить.

Но пристрастился глупый малец,

Ну Конан Дойль был и подлец!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:

- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас.

Холмс:

- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

[inquisitor 1 659]

:D :lol: :D :lol: :D :lol: :D :lol:

[Corax 1 296]

Смотрю сейчас "Документальный детектив". Ведущий рассказывает:

-...оперативники получили четкую инстукцию: действовать по обстоятельствам...

Пиз...ц четко...

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной

даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные

поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в

полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного

сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.

- Я наконец нашел эту даму, сэр!

- Прекрасно, где же она?

- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

Опытный сыщик — инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит:

— Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше?

— Нет... А как вы узнали?

— Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

Маленький мальчик решил покурить,

Трубку как сыщик известный забить.

Но пристрастился глупый малец,

Ну Конан Дойль был и подлец!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит:

- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас.

Холмс:

- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Odin-detective 108]

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив

постоянно висит у меня на хвосте.

- Ваш муж его нанял?

- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно

ревнуют меня к мужу.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла

детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю

приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных

разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно

сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,

грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла

[Odin-detective 108]

Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:

- Локоть болит.

Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:

- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!

[Odin-detective 108]

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?

- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.

- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...

- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!

- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

[Odin-detective 108]

Сэр Генри Баскервиль ужинает.

Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.

- Что это, Бэрримор?!

- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.

Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

- Хе из баранины по-корейски, сэр.

Генри Баскервиль удивлён:

- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.

И почему это сегодня так тихо на болотах?

[Odin-detective 108]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился

управлять поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он

прыгнет с этого моста.

- Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

- Вы англичанин?

- Да.

- Вы идете из банка?

- Да.

- А Вы знаете, что час назад его ограбили?

- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.

- Ну, Холмс, это совпадение.

- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

- Простите, Вы француз?

- Да.

- Вы идете от проститутки?

- Да.

- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

- А...что...

Та же картина.

- Ну, друг мой, я вам доказал?

- Да нет. Вот если бы еще разок...

... Идет мужик...

- Добрый вечер, милейший!

- Привет!

- А вы случайно не из России?

- Ну?!

- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,

запрещающий прыгать с этого моста?

[Odin-detective 108]

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону и от этого у хулиганов отнимались ноги, а у грабителей опускались руки. насильники тоже были недовольны

[Odin-detective 108]

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:

- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.

[Odin-detective 108]

Сидят Холмс и Ватсон в гостиной на Бейкер-стрит. Ватсон говорит:

-Холмс, вот Вы так любите прийти домой, помыть руки с мылом, выпить чаю и покурить Вашу трубку. А что бы Вы делали, если бы не было ни мыла, ни чая, ни табака?

-Ватсон, я уже говорил Вам, что мы никогда не поедем в Россию!

[Corax 1 296]

Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:

- Локоть болит.

Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:

- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!

:D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol:

[Портной Вадим Владивосток 3 465]

:lol: :lol: :lol:

[Гость BIS]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Гость KAB]

Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском варианте гораздо актуальнее вопрос - кто с..здил?

[Портной Вадим Владивосток 3 465]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл!

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказ... Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

[Corax 1 296]

:rofl:

[Corax 1 296]

[DIV 1 028]

Холмс и Ватсон идут по улице.Холмс говорит:"Ватсон сейчас мы повернем в проулок и получим п-лей."Заходят в проулок и получают хороших п-лей.Ватсон:"Холмс, я всегда восхищался вашим методом дедукциию"-Дедукция здесь не причем-просто вчера я себя здесь очень плохо вел."

[Портной Вадим Владивосток 3 465]

Да, тут скорее не дедукция, тут скорее - интуиция... :icon_lol: