Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2015 У одесситов есть собственное мнение обо всем — и романтика совместной жизни не исключение.Mы считаем этот взгляд на отношения если и не лучшим, то точно самым остроумным.— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает... Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?— Ну да, конечно...— И вам мало? Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?— Ну и шо она делает?— Она надевает мои зубы и кушает чеснок! — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?— Та шо за лес? Так, десяток деревьев! — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу... — Роза, хотите пойти со мной в музэй?— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной... — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?— Нет, у нее новое платье! — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной... — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...— Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились...— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:— Мамочка!Муж:— Узнала, да? Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!http://fairytale4us.ru/blog/43070983493/Odesskiy-variant-skazki-dlya-dvoih----taki-tam-znayut,-o-chem-ra?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_3&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1 6 Астра, Jakov, Сергей и 3 других отреагировали на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2016 1 Татьяна 49 отреагировал на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2016 1 Татьяна 49 отреагировал на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2016 2 Igor Reut и Татьяна 49 отреагировали на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 2 февраля, 2016 1 Татьяна 49 отреагировал на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 12 февраля, 2016 1 Татьяна 49 отреагировал на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сергей 3 852 Жалоба Опубликовано 13 февраля, 2016 На привозе:- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее. 2 Igor Reut и Татьяна 49 отреагировали на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сергей 3 852 Жалоба Опубликовано 13 февраля, 2016 В одесском трамвае давка:- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... 1 Татьяна 49 отреагировал на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 15 февраля, 2016 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 15 февраля, 2016 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 15 февраля, 2016 1 Астра отреагировал на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 15 февраля, 2016 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 15 февраля, 2016 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 15 февраля, 2016 1 Астра отреагировал на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 15 февраля, 2016 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 15 февраля, 2016 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Сталкер 7 081 Жалоба Опубликовано 8 марта, 2016 Услышано в Одессе (8-мартовское :rolleyes2: )- Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок"! 2 Лада-безопасность и Татьяна 49 отреагировали на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Татьяна 49 1 110 Жалоба Опубликовано 9 апреля, 2016 - Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.- Зачем?- Будет весело.- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!? 3 Igor Reut, Сталкер и Corax отреагировали на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Татьяна 49 1 110 Жалоба Опубликовано 25 апреля, 2016 Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:— Вы не знаете, где находится почта?— Знаю. А зачем она вам?— Хочу послать деньги родителям в Москву.— Пошлите со мной.— Нет! Я вас не знаю!—Не бойтесь, пошлите со мной!— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! 4 Сталкер, Igor Reut, Сергей и 1 другой отреагировали на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
maximum 1 587 Жалоба Опубликовано 27 апреля, 2016 ШИКАРНЫЙ РАЗВОД ПО-ОДЕССКИ.. Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. </p> – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого… – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. – .Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – Так при чем тут часы? – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер. 4 Сергей, Евгений, Сталкер и 1 другой отреагировали на это Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты