Перейти к содержанию
Авторизация  
Практик

Просто байки - армейские, милицейские, детективные ...

Рекомендуемые сообщения

БАЙКИ КОСМОНАВТОВ: КОСМИЧЕСКИЙ РОЗЫГРЫШ

original.jpg#20046262330

 

Тот факт, что героическая профессия невозможна без юмора, демонстрируют многочисленные курьезы, которые случаются в космонавтике. Покорители Вселенной – обычные люди, если не брать в расчет их исключительную смелость и альтруизм. И, соответственно, они любят пошутить. Так развлекались самые бесстрашные люди на планете…

Космонавт Георгий Гречко был одним из первых, кто пил коньяк на орбите, причем, коньяк чужой. - Он выплыл из отделения со спортивным бельем, - вспоминал Гречко. - Там было написано 'Элеутерококк К' (спиртовая настойка элеутерококка была разрешена официально). Я сначала по простоте душевной стал спрашивать, что это за 'Элеутерококк'. Мне с улыбкой сказали: 'Концентрированный'. Оказалось, подарок от дублеров.

Георгий Гречко и сам делал похожие презенты. Так, в 1970-е годы он впервые оказался за границей, в Болгарии. Там же первый раз и увидел баночное пиво и решил отправить его ребятам на станцию. - Немножко контрабандным способом мы переправили это пиво в космос, - рассказывал космонавт. - Правда, выпить его они так и не смогли: напиток расплескался по кораблю'.

original.jpg#20377043783

 

Сами члены экипажа тоже не терялись, прятали спиртное в бортовом журнале, который оказался одним из удобных потаенных мест для коньяка, — с крепкими корочками, да еще и украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц. На входе в корабль стоял офицер, который проверял всё вносимое на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т. д.

«Нашу «флягу для записей» пропускали, — вспоминал Георгий Михайлович. — И лишь однажды офицер-контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».

Кстати, коньяк, объявившийся в виде настойки 'Элеутерококк К', о котором рассказывал Георгий Гречко, его экипаж так и не допил. 'Жидкость и воздух в космосе одинаково ничего не весят, поэтому они смешиваются и там образуется пена, которую уже никак не выдавишь. И, как мы ни старались вытащить - не удалось, - вспоминал Георгий Гречко. - Мы бросили эту фляжку.

А следующий экипаж нам позднее рассказал, что они ее всё-таки допили. Мы отвечаем: да невозможно, мы все способы пробовали. Но, как оказалось, другие космонавты были предприимчивее: сказали, что, мол, кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение. Они говорят, что делали очень просто: один поднимался под потолок станции, а другой бил его по голове. Горлышко от фляжки во рту. И по инерции коньяк идет в рот, потому что нет веса в космосе, а инерция есть".

original.jpg#20823189481

 

Самый известный розыгрыш Оуэна Гарриота. Этот астронавт в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы на орбите иметь возможность слышать ее голос.

Как-то, выходя в очередной раз на связь с Центром управления полетом, он решил разыграть офицера Роберта Криппена. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите?

— Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает.

Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить:

— Кто у передатчика?

— Боб, это Хелен, жена Оуэна.

Боб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил:

— Что ты там делаешь?

— Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен.

Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.

original.jpg#20269335179

 

Однажды советские космонавты Владимир Ляхов и Валерий Рюмин решили поразить ботаников всего мира, продемонстрировав выращенный в оранжерее станции «Мир» огурец. Ученые мужи были в восторге: до этого растение даже завязи не давало, а здесь целый плод. Просили огурец не съедать.

Стали думать, как его доставить на Землю. Научное сообщество пребывало в экстазе, до тех пор, пока космонавты не сознались, что овощ привезли с Земли, и продемонстрировали тайно прихваченный на орбиту апельсин.

original.jpg#20600116632

 

Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фильмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами.

Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…

original.jpg#20715480877

 

По традиции космонавты по возвращении из полета дарят что-то своему инструктору из вещей, побывавших на орбите. Часто это бывают часы. Но за пару суток до окончания полета Владимир Ляхов обнаружил, что потерял свои часы и каждую свободную минутку старался их отыскать.

Он проверял каждую панель внутренней обивки, ожидая обнаружить там пропажу. В конце концов, осталась одна единственная непроверенная панель. Она крепилась пятьюдесятью болтами. Ляхов потратил несколько часов, чтобы раскрутить их все. Когда же он открыл панель, внутри обнаружил записку: «Здесь часов нет. Коваленок!» Кстати, в тот раз часы свои Ляхов так и не нашел.

original.jpg#20830845122

 

Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций-посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

original.jpg#20384699424

 

Экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь»…

Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.

original.jpg#20607772273

 

Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа – нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». – «Как?» — «Окошко откройте минут на десять!»

На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа – и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». – «Как???» — «Открыли окно на десять минут».

«Шутку юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.

original.jpg#20938553726

 

Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьева однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксерской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьев…

original.jpg#20161626575

 

Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне.

Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше – как ни в чем не бывало.

original.jpg#20276990820

 

Обычно советское телевидение, информируя об очередной стыковке пилотируемого космического корабля с орбитальной станцией, показывало следующие кадры: открывается люк стыковочного узла, и в станцию вплывают члены экспедиции посещения, которых радостно встречают местные долгожители. Улыбки, смех, объятия, краткий брифинг на борту, приветы оставшимся на Земле... В действительности же операции после стыковки корабля со станцией и проверки стыковочного узла на герметичность проходили по следующему сценарию.

Основной экипаж при задраенном люке вежливо интересовался, с чем прибыли гости. И когда из корабля по внутренней связи доносилось, что ни с чем, ему также вежливо советовали продолжать полет в таком же состоянии. Для того чтобы люк был открыт, нужен был "пропуск" на станцию. И этот пропуск везли с собой все экспедиции посещения.

После некоторых препирательств люк слегка приоткрывался, на станцию вплывала бутылка коньяка и только затем сама экспедиция посещения. Коньяк шел по кругу, и экспедиция посещения "прописывалась" на станции. Ничего этого телезрители, естественно, никогда не видели.

 

Источник →

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"— Что ты там делаешь?

— Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен.
Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы." :good:  :biggrin:  :biggrin: 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Байка из коллекции Гургена Григоряна

Пошла за программой на новогодние выходные. Подбегает к киоску мужчина, средних лет, прилично одетый, в руках большие пакеты, крутится вокруг, а народу 4 человека. Одним словом некогда ему,
торопится. Ну народ к празднику добрый, пустили торопыжку. А он громко так:
- Мне 3 батарейки!
- 24 гривны.
- Ой, а чего так дорого? Давайте подешевле, мне Деду Морозу надо в задницу вставить, чтобы танцевал и пел!
Все взрослые поняли, что речь об игрушечном чуде китайской промышленности.

А маленькая девочка, которая стояла с мамой, выдала:
- Мама, ты тоже купи батарейки, он ведь и к нам должен придти!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).

Залетает…

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.

Палыч: — Ты на вызов ездил?!

Кудряш: Так точно, товарищ капитан.

Палыч: — Покойницу забирал?!

Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!

Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте

по обыкновению в умат пьяные).

Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.

Кудряш: — Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит…

Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…

Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.

Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.

В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать

первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.

В обморок упали все, дажепреподаватель…

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

Вот такая у нас, веселая работа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Навеяло, воспоминания о службе,на подводных лодках. 
На подводной лодке, как и в других частях армии и флота, есть врач. Правда, отношение к нему различное: 
- подводники относятся к нему как к ВРАЧУ; 
- а вот врачи относятся к нему как к ПОДВОДНИКУ. 
Хотя доктор - доктору рознь.

Есть врачи, которые на боевых службах, в условиях качки, ухитрялись делать успешные полостные операции. 

Доктор на лодке практически универсал. И стоматолог, и хирург, и проктолог, и спецфизиолог и даже диетолог. Без его подписи командир даже не рассматривает меню на неделю. 
А есть врачи, более подготовленные к подводной жизни и службе, которые пройдя славный путь от сперматозоида до капитана (или майора) медицинской службы, от абитуриента ВМА до начальника медицинской службы большой атомной подводной лодки, лечат все болезни спиртом: 
- если температура - спирт с медом; 
- если желудок - спирт с солью; 
- а если ангина - спирт с перцем; 
- ссадине - раствор йода, опять же спиртовой; 
- при язве - ложка спирта перед едой. 
Все врачи приходят на лодки с большим багажом знаний, особенно в хирургии, а заканчивают 
еще с большими знаниями, особенно в применении спиртовых средств лечения. 
Спирт для доктора - это все равно, что ракета для ракетчика или карандаш для штурмана. А какой он вкусный!!! 
Все к доктору тянутся за лечением, от матроса до старпома. Командир к доктору не тянется, а вызывает к себе! 
Но иногда и доктор, имея такие запасы столь ценного стратегического сырья, "сидит" на нем и ......ни с кем не делится. 
Так один доктор, очень любящий спирт, служил, нет, дослуживал, на большой атомной подводной лодке. Но море не любил, вернее, любил, выходя в море, употреблять спирт медицинский. И так его употребит, на недели выпадал из стройного графика вахты. А еще, дважды он писал рапорт на увольнение, но его не увольняли, кто служить то будет. 
И принял командир решение - доктора в море не брать, а вместо него взять лейтенанта. Доктор, естественно, этого не знал. 
Но, оставлять такого доктора на берегу, - плохая примета. Вернувшись из моря можно узреть дисциплинарное взыскание - предупреждение о неполном служебном соответствии, за слабый контроль за личным составом. А экипаж готовился стать отличным и подобный катаклизмы ему не нужны. Что делать? Надо доктора "закрыть", потихоньку, без шума и гауптвахты. 
Посовещались отцы командиры (командир, старпом и, тогда еще существующий, замполит) и решили - надо доктора, как алкоголика, в больничку определить. И закроем и подлечим, может быть. Решено - сделано. Так как старпом очень занятая личность на лодке, а командиру - не царское дело, Замполиту доктора в больницу и везти. Машину взяли в штабе дивизии, но только туда, дальше замполит должен своим ходом возвращаться, все документу - замполиту и тронулись.

Доктору сказали, что нужно проконсультировать замполита у врачей и нужна его помощь. И тут док заподозрил неладное. 

Следует сказать, что в гарнизонах нет психбольниц, а в ближайшем районном или областном центре всего одна, а это....... 
Ну, вообщем врач врачу диагноз не поставит. Приехали в мед учреждение, а там, как в магазинах того времени, очередь, небольшая, но есть. 
Сели в очередь к врачу на прием. Посидели пару минут, доктор замполиту, пойду мол, покурю..... документы то у тебя! 
Ну, зам, бедолага доверчивый, и отпустил доктора. Вышел док на крыльцо, покурил и зашел обратно, через служебный вход и прямо к главврачу. 
Доктор с доктором найдут всегда тему для разговора. А тут такой случай-пьющий замполит, горе экипажа, и списать жалко и оставлять на берегу - смерти подобно. 
"Вообщем нормальный он мужик-говорил док главврачу - запойный только, да и немного с головой не впорядке. Любит при посторонних говорить что он капитан 2 ранга Иванов, замполит большой атомной подводной лодки, вообщем нормальный строитель коммунизма в отдельно взятом экипаже". 
"Ну, это наш клиент, как он очень буйный?" - это уже главврач. 
"Когда как, если похмелиться успеет - можно с ним разговаривать, а если нет, может и в драку полезть. Да еще и хитрый, что бы он ничего не заподозрил, пришлось ему для убедительности все документы отдать, и свои в том числе. Кроме того, может убедительно говорить, что привез сюда доктора, сами знаете, как их в училище и академии готовят речи толкать". 
"Да уж, ну ни чего, как в "Кавказской пленнице» -алкоголики-это наш профиль. Не переживай. Сейчас оформим." 
А замполит, тем временем, уже начал переживать, куда это доктор подевался, все курит что ли. Так скоро и никотин из задницы капать начнет. 
А тут выходит главврач в парой санитаров и прямо к нему. 
"Здравствуйте! Какими судьбами Вы к нам? И откуда?" 
" Я,- говорит замполит,- капитан 2 ранга Иванов, заместитель командира подводной лодки по политической части. А к Вам, привез доктора, Вы его случаем не встречали?" 
"Да у нас тут хватает, кого угодно, и докторов и подводников и Наполеонов. Так что Вы спокойнее, не переживайте, найдется". 
"Да Вы что, не понимаете, начинает заводиться замполит, - он же нам всю картину воинской дисциплины портит, а нам в море выходить! Мне бы побыстрее, вот и документы у меня все, и мои и его. Меня экипаж ждет, а у Вас тут очередь, так что может побыстрее как то!" 
"Ну если быстрее, погда пойдемте, нам вон в ту дверь!" 
"Так мне еще доктора найти надо!" 
"Да найдется он, не переживайте, сейчас все оформим, давайте документы." 
"Поймите, мне нужен доктор!" 
"Не переживайте, докторов у нас достаточно, все квалифицированные!" 
"Да вы что, не понимаете! Я заместитель командира по политчасти, мне на корабль нужно! Я должен доктора оставить Вам, а его нет. Что мне с Вами драться что ли!" 
После этих слов, два дюжих и уже подготовленных к подобным поворотам, санитара, спеленали замполита и препроводили в помещения клиники. 
"Да!, редкий крест, ну ничего, вылечим! Вот Ваши документы, звоните, как будет готов, выпишем. - и главврач протянул доктору документы - счастливого плавания!" 
"Спасибо!" -ответил доктор и на неделю завис в ближайшей гостинице! 
А командир ждал возвращение замполита. Когда все возможные сроки вышли, а зам не появлялся, командир доложил о пропаже зама в штаб дивизии. Дежурный по дивизии позвонил в город, и уточнил телефон клиники. 
А дальше был разговор с дежурным врачом, ибо главврач уже убыл домой. Дежурному популярно объяснили, что капитан 2 ранга Иванов доставлен к ним на лечение, и ведет себя буйно, пришлось успокаивать и усмирять. Это был удар и для командира и, особенно для Начальника политического отдела дивизии. Прихватив с собой Флагманского врача дивизии, должностные лица тронулись в ночь, нужно было извлекать замполита из цепких лап сумасшествия. 
Выпустили зама ближе к утру, смирного и задумчивого. Он не сел в машину, его туда загрузили и отвезли на подводную лодку, а в море вместе с ним пошел Начальник политического отдела, благо это был не продолжительный выход в море. 
Доктора, через месяц, очень быстро и спешно уволили, что бы экипаж не позорил.

 

Источник: http://fishki.net/1844157-doktoram-posvjawaetsja-ili-ne-trevozhte-trezvogo-doktora.html?mode=recent © Fishki.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Байка из коллекции Гургена Григоряна

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против Вас не имеем. Но если Вы так любите пиццу, то почему бы Вам не обращаться в пиццерию? 
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

К 8-му Марта  :wink:  :drinks:

 

Байка из коллекции Гургена Григоряна

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая наша девушка одному англичанину. В результате они поженились, и она поехала к мужу. И жили они в маленькой, удалённой от цивилизации деревушке. И даже там был магазин, в котором было всё! Но советского человека не проведёшь: «Такого быть не может! Это либо показуха, или к фестивалю какому-то готовятся, или дефицит к концу года выбросили». А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать ещё очень долго и мыло не исчезнет. Жена верила, но советско-хомячий инстинкт требовал своего, и новые пакетики супа снова появлялись в кладовке. А потом пошёл снег, да такой, какого сотни лет не было! Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало от мира капитально. Но голода не наступило: все жители питались у торжествующей («Я же говорила!!!») рачительной хозяйки.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...И опер впридачу

Двое оперов из розыска взялись сами осуществлять наружное наблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им не выделили. Весь день они мотались по городу за своим подозреваемым. Вечером объект вернулся домой, а оперативники остались в машине у подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Похоже, подопечный лег спать и до утра не появится. Но сниматься нельзя. Тогда старший по званию опер говорит своему коллеге, дескать у меня тут недалеко живет знакомая, поэтому я иду туда ночевать, а ты остаешься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и быть не может. Приказы не обсуждаются, и лейтенант приготовился провести ночь в машине у подъезда. После ухода начальника он забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом и уснул.

Проснулся лейтенант ранним утром, часов около пяти. К своему удивлению он почувствовал, что машина не стоит, а едет. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух подростков, машина же ехала по совсем не знакомым местам. Пацаны были страшно довольны своей прогулкой, но всё же один из них, проявляя беспокойство, спрашивал другого: "Как ты думаешь, скоро милиция начнет нас искать?" Рассерженный опер вытащил пушку и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. У него была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, не то они въехали бы в столб.

А потом лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал район, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени и весь остаток бензина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История эта - плод фантазии автора. Любые совпадения случайны.

История эта началась в Баку. К председателю исполкома одного из районов города Баку записался на приём гражданин, затем этот гражданин отправился в министерство внутренних дел Азербайджана и  из комендатуры начал звонить в приёмную одному из заместитей  министра.  Секретарше он объяснил, что дело идёт о крупной взятке. Его приняли, и он объяснил, что он житель Таллина. По специальности - мастер по выделке кожи. Ему уже 70 лет и он переехал в Баку из-за климата и хочет здесь открыть цех по обработке кожи, что сулит государству хорошую прибыль, тем более что он стар и хотел бы оставить учеников.


Но председатель исполкома потребовал у него взятку в размере 10 000 тысяч рублей, которые он должен принести сегодня в 12 часов. Гражданина попросили подождать в коридоре. Затем зам. министра вызвал начальника ОБХСС и  отдал все необходимые распоряжения и в конце прибавил: - в час дня ко мне со всеми материалами. 
- Но операция может затянуться – ответил начальник отдела.
- Хорошо, как только кончите это дело, тотчас ко мне. Да. И пригласи этого человека к себе, нечего ему околачиваться у меня в приёмной. 
- Есть, всё будет сделано как надо. 


Выйдя из кабинета, он пригласил ожидавшего там гражданина пройти с ним. 
В кабинете он предложил “ таллинцу ”, так он окрестил про себя  заявителя, сесть и подробно рассказать, что же с ним произошло. Пока тот рассказывал, начальник отдела разглядывал его, пытаясь угадать, что тот из себя представляет. 
А “таллинец” был импозантен. Седая шевелюра  хорошо подстрижена, шикарный костюм с хорошо подобранным галстуком, вот только руки немножко смутили начальника отдела. Это были руки скорее пианиста, чем кожевника, но более важные думы вытеснили из головы эту мысль. Предложив ему подождать в коридоре, он стал раздумывать, что делать. Ведь понятно, чтобы  стать в Баку председателем  райисполкома, надо иметь в ЦК большую руку.


А чей он человек – неизвестно. Не дай Б-г, первого секретаря.  Он ещё помнил, эту нашумевшую историю, когда к зам. министра МВД республики приехала дочь Л.Брежнева с мужем и лётчики по собственной инициативе по радио сообщили, кто летит в Баку. Тогда “первый” приехал на аэродром, но ему сказали, что они прилетели с частным визитом к друзьям. Первый секретарь уехал с аэродрома, но ничего  не забыл. Того зам. министра через полгода разжаловали и выгнали со службы, и от тюрьмы его спасло только прямое вмешательство Леонида Ильича. Вот теперь сиди и думай. Пошлю самых жадных и глупых. Они начнут тут же в кабинете торговаться, договорятся и “ничего не найдут”. Деньги потихоньку вернём, а “ таллинцу ” предложим убраться поскорее из Баку, а то ещё сядет за клевету. Так и сделаю! 


Деньги дали, номера переписали и двое сотрудников отдела ОБХСС отправились на встречу. 
“ Таллинец ” вышел и кабинета председателя райисполкома и сказал: 
- Деньги взял, куда положил, не видел, так как сразу вышел и не оглядывался.  
Сотрудники тут же ворвались в кабинет, искали целый час, перерыли всё, обыскали председателя, но денег не нашли. Вышли в коридор, но там никого не было. Прошлись по всем коридорам - никого. В туалете  пусто. Наконец, сообразили, что и денег то нет. Поехали в аэропорт, проверили все списки пассажиров – пусто. Поехали на вокзал, но за это время  ушло уже несколько поездов. Пока сообщат по линии, поезда покинут территорию Азербайджана, а сообщать в соседнюю республику о том, что с ними приключилось нельзя. 
Если убийство, то ещё будут стараться помочь, а тут дело мелкое, провели как лохов, так что не только не поймают, но ещё и в Москву сообщат. Понаедут комиссии, начнут разбираться, что и как? Так и погон лишиться можно. Поехали в управление, повинились начальнику. 


Он собрал старших оперуполномоченных и сказал: 
- Оказывается, что все дураки нашего министерства, работают у нас в отделе, хотели деньги заработать, мечтали хорошо взять, но если мы хотим здесь ещё работать и носить погоны, то так как нас пятеро, завтра каждый  должен принести по две тысячи рублей. Государству мы должны вернуть 10 000 рублей. 
- Ну, пусть принесут те, кто так по- фраерски провел операцию. 
- Нет - сказал начальник - я вас всех хорошо знаю, когда пахнет деньгами, вы друг другу не доверяете, и поэтому каждый действовал бы так же. Идите за деньгами, а я к начальству краснеть.
Когда он рассказал зам. министру, что произошло. То тот рассердился и начал кричать, что разгонит весь отдел. Понятно, верные деньги уплыли. 
И тогда начальник отдела рискнул и спокойно сказал – хорошо, что Вы так легко отделались, ведь они из одного села с “первым”.


В кабинете стало тихо, потом зам. министра сказал: - Ладно, иди, деньги верните завтра.
Оставшись один зам. министра задумался. Если начальник ОБХСС обманул его, то он своё возьмет в другой раз, а если это правда что, председатель исполкома и «первый» земляки, то этот случай ему не простят. Пройдёт немного времени, и на нём отыграются, чтобы другим было неповадно. Нет, надо что-то предпринимать. Он позвонил председателю исполкома,  и первым делом подставил своего начальника ОБХСС*), сказав, что он только что узнал, что сотрудники ОБХСС производили обыск в кабинете председателя. Конечно, их ждёт наказание, но заявивший оказался не вполне нормальным человеком и они отправили его на психиатрическую экспертизу.  


На том  дело и закончилось, правда, начальство иногда вспоминало эту историю, но только один на один с начальником отдела. Но неожиданно, история получила довольно шумное продолжение. “Таллинца “ задержали в Риге. Там милиция решила подстраховаться и когда  “Таллинец” выскочил из кабинета председателя и двое сотрудников с понятыми вошли в кабинет, наш герой устремился к выходу, но его остановили работники милиции и попросили подождать вместе с ними.  Тогда   он попросился в туалет, но ему сказали,  что надо подождать и показать, что у него в карманах. Он понял, что попался и сказал: - Позовите ваших сотрудников, в кабинете ничего нет!


В МВД он признался, что хотел исчезнуть с деньгами, но на этот раз не получилось. Так как ему было уже 70 лет, то ему грозило не большое наказание  за попытку мошенничества. Было предложено во всём признаться и этим облегчить свою участь, до условного наказания. И он рассказал, что  объехал всю Среднюю Азию, был в Закавказье; подробно описал людей и кабинеты, все разговоры. Все эти материалы пошли в Москву. Московские комиссии подтвердили всё рассказанное, кроме того, что местные власти наотрез отказывались, что когда-либо встречались с человеком, фотографию которого им показывали.   Скандал был  на весь Советский Союз, но тихий, чтобы “империалисты” не узнали, какая у нас была милиция.
 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

(рассказ спасённого человека; имя, которого изменено).

Я сидел у своего зав. кафедрой. Деловая часть разговора была закончена и мы просто беседовали о университетских новостях. сплетничали. В этот момент к шефу зашел, какой то пожилой человек с благородной сединой в волосах. Я уже собрался уходить, но шеф задержал меня, сказав: “Подожди, ведь мы с тобой не кончили говорить, а вопрос не терпит отлагательства.” Я, конечно, понял, что моё начальство хочет поскорее избавиться от посетителя. А посетитель просто стал просить поставить хорошую оценку на экзамене какой–то не то его родственице, не то дочке его друзей. Я вмешался в разговор и сказал: - А что, просто выучить нельзя. А мой шеф молчал. Но, как известно, молчание – знак согласия. ”Видно Вы не бакинец, наверное, из Ленинграда?”- сказал гость. 
“Вы очень ошибаетесь, я коренной бакинец”.
Он понял, что миссия провалилась и чтобы как-то сохранить лицо начал расспрашивать, как назывались различные улицы в прошлом.
“Да я даже знаю, где была расположена аптека Вышинских” – сказал я 
“А Вы знаете, что я лично встречался  с Андрей Януарьевичем. Это очень интересная история. Хотите я вам её раскажу?”  Это было действительно интересно, и он нам рассказал следующую историю.                                                                                 1937-38 годы. В республиканской прокуратуре работает молодой, перспективный следователь Сулейман. Он хорошо образован, окончил московский юридический институт, прекрасно говорит и пишет на двух языках – азербайджанском и русском. Немного читает по-английски и неплохо говорит на этом иностранном языке. Конечно,он быстро выдвинулся благодаря своим способностям и трудолюбию. И естественно обрел как много друзей, так много и завистников. Вот знание английского языка его чуть и не сгубило. 
Всё было хорошо, но наступил 1937 год, и началась охота на “врагов народа.” На одном из партийных собраний группа коллег объявила его врагом народа и английским шпионом. Он возмутился и потребовал доказательств. Ему сказали,что на следующем партсобрании коллективу представят доказательства. Начальство не очень верило в это, но время было такое, что возражать в открытую все боялись. Но есть Б-г на свете, потому что в одно жаркое воскресенье он был дежурным по прокуратуре. Это было сделано специально, чтобы он поменьше мозолил глаза коллегам. Принесли телеграмму “молнию”. 
“Вышлите на станцию к московскому поезду ”скорую помощь“ и встречайте! Вышинский.” 
Он выясняет, что до прихода поезда остаётся менее получаса, срочно вызывает “скорую помощь” и на дежурной машине мчится на вокзал. Действительно, приезжает Вышинский с группой следователей и говорит, что один из его работников заболел в дороге; подозревают аппендицит. Больного отправляют в больницу, а  Вышинский просит срочно связать его с генеральным прокурором республики. На вокзале есть отделение милиции, и я связываю его с генеральным прокурором республики. Вышинский просит срочно дать ему хорошего следователя, так как один из его сотрудников заболел. Наш генеральный говорит, что сегодня воскресенье и люди на дачах, а там нет телефонов (это все-таки только 1937 год). 
“Хорошо, ну тогда я возьму дежурного следователя, вот он здесь со мной рядом.”  “Передайте ему, пожалуйста, трубку.”  Я беру трубку и объясняю начальству, что я получил телеграмму за полчаса назад и пока вызывал “скорую помощь”, осталось всего 15 минут до прихода поезда и я еле – еле успел к поезду. Начальство велело передать ключ от сейфа шоферу с приказанием немедленно ехать к нему, а мне было приказано ехать с Вышинским в Тифлис. В Тифлисе мы проработали около 3-х месяцев. Когда я должен был возвращаться в Баку, я обратился к Вышинскому и спросил: “А у меня не будет неприятностей в Баку?” 
“Я напишу вашему генеральному прокурору, что Вы хорошо поработали, а если что-нибудь возникнет, то позвоните мне”- сказал Андрей Януарьевич.
Я возвратился в Баку, отдал письмо начальству и меня больше никто не трогал, а вскоре я перешел на работу в университет и до сих пор пока здесь работаю. На этом наш разговор окончился и гость, попрощавшись, ушел. Когда он ушел, мой шеф долго молчал, а потом сказал: “Ты представляешь, как он хорошо поработал в Тифлисе. Интересно, сколько жизней он загубил там, в Тбилиси, чтобы спасти свою собственную шкуру, но его трудно обвинять. Видишь, какова наша жизнь, сколько в ней подлости и неправды”.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забытый бомж

С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.

Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.

Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!

Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная вскладчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.

Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глас Божий

В отдел по борьбе с наркотиками поступила информация о том, что состоится встреча торговцев зельем, где один должен передать другому партию груза. К сожалению, агент сумел сообщить о предстоящей встрече только за час до назначенного времени, поэтому операцию пришлось организовывать в пожарном порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа захвата прибыла за 20 минут до срока.

Встречу преступники назначили в общественном туалете.

Удивительная страна - Россия. Историки XXIV века будут писать диссертации о роли общественных сортиров в истории страны. Просто поразительно, насколько обширна и непознана область "сортироведение" в отечественной криминалистике. Только круглый идиот думает, что в Москве общественные туалеты предназначены для справления большой и малой нужды. Для этого существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для купли и продажи, примерки, обмена валюты, поставок и употребления наркотиков, торговли боеприпасами и старинными иконами, вербовки наёмников в войска независимого Кавказа, встреч шпионов с предателями Родины и разведчиков с тайными агентами, это место уединения влюблённых пар и место ночлега для бомжей, это столовая и распивочная, это творческая мастерская поэтов и художников и место свободного политического волеизъявления масс и даже камера предварительного заключения. Именно ликвидация бесплатных сортиров привела к тому, что преступный мир выплеснулся на улицы столицы.

Итак, место встречи изменить было нельзя.

Установить там наблюдение не представлялось возможным: спрятаться совершенно негде. Пришлось одному из оперативников лезть в вентиляционную шахту. Он там еле поместился, а двигаться или вылезти без посторонней помощи уже не мог. Ему просунули рацию и спешно покинули помещение, чтобы не столкнуться с преступниками.glas.gif

Когда до назначенного времени встречи оставалась одна минута, в туалет зашёл какой-то мужик и расположился в кабинке. Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они никакой сделки совершать не будут. Тут вдобавок ему в нос полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было уже слишком! Опер, не подумав, чем это может кончиться, проговорил из шахты загробным голосом: "Уходи отсюда, нечестивец!" Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны, вылетел из кабинки. И столкнулся нос к носу с одним из преступников, пришедшим на встречу. Вообразив, что перед ним автор дурацкой шутки, он без предисловий принялся его бить. Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с толку, он бросил сумку с товаром и кинулся к выходу. А на выходе столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был передать товар. У того тоже нервы были на пределе, увидев что-то непонятное, он также кинулся наутек. Пришлось милиционерам гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать, что брошенная сумка принадлежит им. Не разобравшись, в чём дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который уже совсем перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.

С торговцами зельем разобрались быстро, а вот мужик оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном. В камере он истово молился за своё избавление, а потом, когда его наконец с сожалением отпустили, простёр немытый палец в занюханный потолок и провозгласил: "И Господь ошибается! Он меня за этих пидорасов принял!" И, осенив крестным знамением лейтенанта Архипова, удалился.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Михал Михалыч и кришнаиты

Михал Михалыч, о котором мы уже рассказывали, питал острую неприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. С наступлением оттепели и гласности (1987-88) они во множестве выползли на улицы, предпочитая центральную часть города (где и служил Михалыч), и устраивали там публичные безобразия типа пения мантр, торговли литературой и прочие. Михал Михалыч всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и норовил возбудить дело по статье 227 УК за посягательство на здоровье под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена были уж не те. Начальство намекнуло защитнику православия, чтобы больше таких нарушителей не приводил. Михал Михалыч перешел к другим методам воздействия, но пошли жалобы от пострадавших, и начальство сделало ему более строгое внушение. Он немного утихомирился, но по-прежнему считал кришнаитов заклятыми врагами.

Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а по личным делам. Нас было человек шесть, в том числе и Михал Михалыч. Недалеко от Смоленской площади послышались знакомые звуки, при которых у Михалыча запылал в глазах священный гнев и сжались кулаки. Мы подошли. Кришнаиты, собравшись кучкой, постукивали в свои бубенцы и горланили обычное:

Харе Кришна, харе Кришна,

Кришна, Кришна, харе, харе.

Харе Рама, харе Рама,

Рама, Рама, харе, харе.

Устраивать мордобой в духе Михалыча было нельзя: здесь не наше отделение. Был применен иной способ.

Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо, что-то заподозрили, но своей занудной песенки не бросили. Поглядывая на Михал Михалыча с опаской, они продолжали гнусавить:

Харе Рама, харе Рама,

Рама, Рама, харе, харе.

Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все дружно вступили, заглушив сторонников Кришны:

В харю Мишку, в харю Мишку,

Мишку, Мишку - в харю, в харю!

По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись, в чем дело, по инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч и с ним остальные горланили дальше:

В харю Райку, в харю Райку,

Райку, Райку - в харю, в харю!

Все кругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьёз не воспринимали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Советник

Солнечным летним утром 1992 года в УВД появился гражданин, который по-хозяйски прошёл к начальнику управления и предъявил удостоверение, из коего явствовало, что он является представителем Президента Российской Федерации, и все органы власти обязаны оказывать ему содействие. Удостоверение было страшно красивым и представительным, указанный гражданин постарался, напечатав его на цветном лазерном принтере. "Представитель" потребовал много разного "содействия" по всевозможным вопросам, и в том числе выдать ему оружие для защиты своей очень важной персоны.

Под каким-то предлогом начальник оттянул исполнение требований и тем временем направил запрос в Москву с просьбой подтвердить полномочия "представителя". Ответа он так и не дождался, и в конце концов пришлось удовлетворить все пожелания президентского советника.

Через пару дней выданный ему автомат Калашникова подобрали на улице вместе с парочкой трупов. Одновременно вскрылись несколько других афер "представителя". Разъярённый начальник УВД лично поехал в Москву. Там ему удалось добраться до аппарата Президента, где он в конце концов выяснил, что такого среди сотрудников аппарата не числится. В ответ же на претензии по поводу неответа на запрос одна девица из канцелярии ему ляпнула: "А у нас есть инструкция - жалобы на представителей Президента не рассматривать"

Фальшивого представителя ищут по сей день.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Обмен опытом

Когда Илья Михайлович слышал рассуждения о "гуманизации исправительной системы", в которой имел несчастье служить, он обычно, поматюкавшись минут пять, рассказывал следующую поучительную историю. (Перевод с русского на русский литературный - мой.)

- Как-то пришло пренеприятное известие: к нам собирается иностранная делегация то ли шведских, то ли французских коллег. Хотят, видите ли, познакомиться с нашей работой. В то время уйма людей с Запада кинулась учить нас жить и наставлять в различных делах. Не знаю, как им удалось уломать наше начальство, сами знаете, что такое советский СИЗО, показывать его людям "оттуда" руководство очень не хотело. Мы тоже перепугались, что же о нас подумают и как потом будут крыть в газетах. Правда (нет худа без добра), под это дело удалось наконец получить краску, чтоб слегка подновить наше хозяйство.

И вот, приезжают заграничные коллеги. И оказались неплохие ребята! Мы быстро нашли общий язык. Постепенно перестали стесняться и показали им всё, что было можно, и даже чего нельзя.

По мере знакомства с нашими порядками их глаза разгорались нескрываемой завистью. Восхитили их следующие наши особенности.

1. Что у нас оперативная работа ведётся и после вынесения приговора. Осуждённого "колют", как и подследственного, и это иногда кончается новым сроком. Оказывается, им этого всегда не хватало.

2. Что заключённые содержатся по нескольку человек в одной камере, так что всегда имеют возможность настучать друг на друга, тем более, теснота такая, что ничего не утаишь.

3. Что канализация и прочие удобства в камере отсутствуют напрочь. От запаха параши они пришли в дикий восторг и заявили, что если бы им позволили создать уголовникам такие же условия, то с преступностью в их стране было бы покончено навсегда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спецоперация

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке...

Милиция проводит операцию. Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные...

Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы...(бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....").

Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа вскрытия двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, рукав с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "Ваня". "Ваня" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное вбою... то есть, на пожаре.

Итак... У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "Ваню".... Один целится в дверь из брандсбойта... Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя... Все - в касках, с опущенными забралами... Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров... Этажом выше - еще с десяток стрелков... Во дворе - штаб операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции... Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул... (это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...полная жопа!) Пошли!

Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ....А-а-а-а-а! .... "Ваня" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры.... Группа захвата с ревом устремляется на вражескую территорию.... У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! ....пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепковооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...с ревом...рванула за ним...Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна....ТРАХ!!! "Ваня" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам.! БАБАХ! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...).А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже...

И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...держа "Ваню" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь... Hавстречу родным серым шинелям.... Братцы... спасите... убивают!

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...

http://eku.ru/spetsoperatsiia/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чья то выдумка не особо умная ...

Если сейфофая дверь то срезай ей петли не срезай не откроешь. Бойцовые собаки людей не кусают они на то и бойцовые что бои ведут с себе подобными , вид только у них устрашающий не более. 

Лишний раз байку сочинили что бы над ментами поржать , какие типа трусы и дебилы что ли..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1 час назад, Астра сказал:

Чья то выдумка не особо умная ...

Если сейфофая дверь то срезай ей петли не срезай не откроешь. Бойцовые собаки людей не кусают они на то и бойцовые что бои ведут с себе подобными , вид только у них устрашающий не более. 

Лишний раз байку сочинили что бы над ментами поржать , какие типа трусы и дебилы что ли..

Не соглашусь, Виталя... из лично пережитого - дважды бывал в похожих ситуациях... один раз была собака "бойцовская"...

только смешного в тех ситуациях чуть :09_EmoticonsHDcom:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

причем я участвовал непосредственно... в обоих случаях... то есть инфа от первоисточника :67_EmoticonsHDcom:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
13 часа назад, Астра сказал:

И Че собака проявляла агрессию?

БНОН собрался реализовывать разработку сбытчицы... я пошел закупщиком потому-как в тех краях меня не знала братва...

сбытчица - тетка пенсионного возраста... по инфе в квартире какой-то страшный бойцовский зверь... живет тетка в многоэтажке...

прихватили с собой кинолога в жестком дрес-костюме... к квартире мы подошли вдвоем с челом, который был вхож туда, все остальные расставились этажом выше и ниже... чел скупился и представил меня, как оптового покупателя... и ушел... процесс передачи деньги-товар происходил через приоткрытую дверь, дверь на цепочке...

пока мы с теткой разговаривали через эту щель собака ни разу даже не муркнула, я аж засомневался в ее наличии...

зря, как оказалось :sadi02001: 

мы договорились о партии в несколько кг, но на тот момент я брал на пробу... немножко, но засветил большой котлетой купюр...

тетка расслабилась, запустила меня в коридор... при передаче товар-деньги я зажимаю обе ее руки, в одной товар в другой переданное мной бабло... меченное естественно...

и вот тут вылетает здоровенная овчарка... и начинает мной завтракать :sadi02007: 

руки у меня заняты теткой, отпустить я ее не могу... а псина знает свое дело :funi01008: 

я выдернул тетю на площадку подъезда, но пес просочился вслед за нами... короче - грыз он меня пару-тройку минут, пока доблестная группа задержания соизволила появиться на место собачьих боев...

кинолог пришел последним :funi01015:

задержание удалось ценой моих погрызенных ног и жопы :funi01001:

ни до, ни после того мне не приходилось больше так крутиться на очень ограниченном пространстве :funi01093:

одно меня утешало - пару раз я все же достал ногами псину и, видно неслабо потому-что пес делал передышки в поедании меня :09_EmoticonsHDcom:

........

в моей практике есть еще пара-тройка эпизодов боев с псами... но об этом чуть позже... если кому-то будет интересно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Естественно ) Ром , но овчарка это не бойцовая собака . 

В той байке то про пса бойцовой породы .

я держу таких собак с 90-х и знаю про них все.на охрану они не работают почти , могут на защиту хозяина , но этому опять нужно учить . Весь прикол в том , что если такую собаку надрессировать на охрану , она не тормознёт пока до конца не убьёт . Но генетически они не охранники . Бультереры к примеру были веведны в Англии ,для уничтодения крыс( крысоловы) страшная сила и низкий болевой порог.  Рекорд 52 крысы за 8 минут. А вот стаффы и питы выведены америкосами только для боев, охранники из них ни какие вообще. Больше бойцовых пород нет, только эти. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
1 час назад, Астра сказал:

Естественно ) Ром , но овчарка это не бойцовая собака . 

В той байке то про пса бойцовой породы .

я держу таких собак с 90-х и знаю про них все.

Виталик,они очень умные,супер умные,если ими заниматься специально,как ты.У моего друга,выше этажом,особь женского пола,пьющая держала питбуля.Не знаю,откуда он ей достался.С родословной,с клеймом(это уже потом выяснилось).Как только она открывала дверь и раздавался его рык,двор пустел,коты мгновенно взлетали на деревья.Никто не выходил,все смотрели в окно.Однажды проходил дедушка с палочкой,не знавший о существовании этой крысы.Пит набросился на деда,повалил его.Мужики боялись выйти не крик,вызвали милицию,скорую.Пока эта  особь не загнала собаку.Как сказали,что деда спасла палка,он ещё горло закрывал рукой с палкой.Но руку повредил до кости..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×