Перейти к содержанию
Авторизация  
Практик

Просто байки - армейские, милицейские, детективные ...

Рекомендуемые сообщения

После того, как сын меня научил работать на компьютере и я начал общаться и делиться воспоминаниями с однополчанами и коллегами по работе в МВД, несколько абсолютно разных моих друзей посоветовали попробовать написать свои воспоминания в литературной форме. Я попробовал.  Один из них выношу на Ваше рассмотрение. Это, можно сказать, быль с некоторым вымыслом.

 

"Превышение предела необходимой обороны"

Дело было в самом начале 90-х, я только начинал работать в милиции. Успел отработать полгода в отделе дознания, как мне сделали предложение, от которого я не смог отказаться – перейти в доблестный местный ОБЭП. Оперативная работа, однако! И буквально в первый же месяц работы я попадаю на Большое Дело. Всё было тайно и до жути секретно. К концу рабочего дня от начальства поступил приказ не расходиться, перекусить на местах и получить табельное оружие. Тогда я ещё не знал, что опера ОБЭП идут на дело с оружием в лучшем случае раз в полгода. Это УгРо днём и ночью бегают со стволом, а мы так, с авторучками и калькуляторами, воевали.

Уже вечером шеф у себя в кабинете дал нам первую наводку: едем к столовой одного пансионата по Приморскому шоссе под Питером в сторону Зеленогорска ( по –моему Буревестник, или – Бригантина, но точно не Комарово, забыл уже …). Выезжаем только сами, секретно, без силовой поддержки людей в серой форме на двух машинах: служебной Семёрки и шефа – Девятки (чёрной!). Конспирация, и ещё раз - конспирация!Все опера (нас было всего четверо в отделе плюс шеф с замом) тут же прониклись важностью момента и раздавили только один пузырь водки на всех, на ход ноги, да ещё под бутерброды. Шеф приказал проверить связь. Около РУВД все рации работали исправно ...

Подъехали уже к позднему вечеру. Октябрь месяц, стемнело. Машины поставили недалеко в леске прямо у торца здания столовой пансионата. Шеф даёт вторую наводку – по оперативной информации мясник этой столовой именно сегодня и именно сейчас нарубил и приготовил для выноса мясца с целью последующей продажи. Мясник этот ранее судим по малолетке за хулиганку. Поэтому всё серьёзно и все с оружием. Меня, как самого молодого шеф оставляет в служебной машине на связи и заодно охране его автомобиля (Чёрной Тонированной Девятки!). Обидно было конечно, а что делать? Приказ есть приказ! Опера рассредоточились около двух выходов из столовой: основного и хозяйственного.

Да видно ранее судимый мясник всё же их просёк и вылез из полуподвала торца здания. Вначале выкинул наверх свой рюкзак. Там лабаз был такой для загрузки картошки в склад столовой. Вылез прямо на мою сторону. Я тут же выхожу на связь по самой надёжной милицейской рации. А она в ответ только хрипит! Здание столовой длинное, пока буду бегать за подмогой – преступник уйдёт через лес. Я аккуратно выхожу из машины, мясник с рюкзаком за плечами уже подходит к перелеску. Весь пансионат состоит из таких перелесков с болотцами. Догоняю злодея быстрым шагом и говорю ему вежливо в спину: «Милиция! Ваши документы!» (как учили!). А мясник даже не оглянулся и дал дёру прямо в кусты. Я за ним.

Ребяты, я впервые в жизни бегал по лесному болоту ночью в октябре. Мясник, мужик здоровый, пёр как танк, только вода хлюпала да ветки хлестали. Я шёл чётко за его спиной, прикрывая локтями голову. Вот тут я понял, что значит инстинкт охотника. Этот перелесок мы перемахнули на одном дыхании. Стометровочка с препятствиями была ещё та! На всю жизнь запомнил. Выбежали на сухой пригорок, около огромной сосны мясник останавливается, быстро скидывает свой рюкзак и достаёт оттуда кухонный топорик. Такой профессиональный мясницкий топорик, как мачете. Стоит на месте прямо перед деревом, тяжело дышит и спокойно так мне говорит: «Пошёл на фуй, Мент!»

И вдруг обидно стало до боли мне за родную милицию. Вместо того чтобы дома с сыном в Денди играть, бегаю тут ночью в недавно купленных ботинках в лесу по болотам. А тут меня ещё и посылают за это далеко! Поэтому, вздохнул я довольно тяжело от несправедливости такой, взглянул на своего оппонента, потом ещё раз вздохнул. Дыханье пришло в норму. А мясник стоит, ухмыляется.

И, если для оперов ОБЭП выстрел из табельного пистолета ПМ – это целое событие; то для меня, отслужившего пять лет в армии начальником войскового стрельбища – это действие было «как два пальца об асфальт!». Спокойно расстегиваю куртку, вынимаю пистолет, привычно передёргиваю затвор, становлюсь как в тире, боком, правая рука вытянута. Направляю ствол в сторону мясника (метров двадцать), беру на метр выше головы и целюсь в дерево. Местность открытая, луна светит, когда ствол смотрит немного вверх - мушку видно хорошо. Мясник только успел сказать: «Ты чё, Мент …», как я выстрелил в сосну.

Попал! Ночь была тихая. Все в пансионате уже отдыхали. А тут эхо от выстрела на всю округу, да ещё на этой сосне вороньё мирно спали. Мясник сразу свой топорик в сторону, плашмя на землю и руки за голову. Но, сцука такая, всё равно продолжал, что то там говорить про ментов и волков позорных (трудное детство, видимо были проблемы с воспитанием ...). Мясник на земле верещит, прокуратурой и родственниками пугает, вороны над нами летают и каркают громко. Вокруг в домах окна стали открываться, шум поднялся. Фильм ужасов, ядрён - батон! Тут подбежали мои братья по оружию, мясника подняли, наручников не у кого не оказалось (ОБХСС, блин), скрутили его же ремнём и быстро к машинам. Ибо, шеф всё за своё оставленное неподалёку авто сильно волновался …

Доставили мы мясника прямо в столовую. Начальство местное вызвали, топорик злодейский аккуратно в пакетик уложили, украденное мясо тут же дотошно взвесили и акты – протоколы составили. Вес потянул на уголовное дело, что было большой удачей для всего отдела – «срубили палку». Все документы оформляли мои старшие товарищи.

А шеф, убедившись, что с его Девяткой всё в порядке, налил мне из личной фляшки стопарь коньяка заморского. По меркам отдела считай, что орден получил! Да после этого начал всё подробненько так (опыт не пропьёшь!) расспрашивать меня тет на тет - чё как там было. Я и рассказал всё как есть, ещё и хвастанулся перед гражданским майором меткостью своей армейской. А шеф мне в ответ: "Ни каких метких стрельб! Ты остановился, сказал «милиция» и ещё сказал «стрелять буду». А мясник на тебя с топором кинулся. И только после этого достал пистолет из кабуры и сделал предупредительный выстрел в воздух. Завтра в прокуратуре так всё и напишешь! А сегодня лучше больше не пить." Я в армии пять лет прапорщиком прослужил, в тему врубился быстро и только ответил: «Есть, товарищ майор!»

С утра РУВД уже гудело, как же - ОБЭП целого вооруженного преступника взял. И в отделе никаких потерь. А мои коллеги чуть ли не загонщиками того бандита оказались по хитрому плану под мой заранее продуманный предупредительный выстрел, а после чего, применив приёмы боевого самбо (как учили!) взяли таки злодея. И только ОБЭП способен на такие многоходовые оперативные игры в отличии от УР, которые только и могут с ходу в морду стволом тыкать.

К обеду, как и говорил шеф, меня вызвали в прокуратуру. В те годы РУВД и районная прокуратура располагались в одном здании. Поэтому День милиции и День прокуратуры (если не ошибаюсь - в январе) иногда отмечали вместе. Я, чувствуя за собой правду – матку, спокойно зашёл в кабинет заместителя прокурора, дядечке лет под пятьдесят. Но, надзорная инстанция встретила меня весьма неласково. Прокурорский работник хмуро сообщил мне, что я превысил пределы необходимой обороны и тут же показал мне жалобу задержанного мясника, откуда следовало, что я оставил его прямо у столовой и, угрожая пистолетом, провёл через лес на полянку, где у дерева и хотел отнять для своих личных корыстных целей его рюкзак с мясом и топориком мясницким. А когда мясник отказался выполнить мои незаконные требования, я выстрелил прямо в него, но он успел упасть на землю, а пуля попала в сосну. Я прям таки охренел от такой наглости – ну, не редиска ли этот нехороший человек!

Зам.прокурора говорит, что всё серьёзно и у этого мясника какой то родственник работает в нашей районной администрации, уже был звонок. Сказал, надо писать объяснение по поводу всех прошедших событий и ещё уточнить, сдал ли я свой ПМ и как отчитался за использованный патрон. А после обеда ехать вместе с ним, экспертом и понятыми на место событий. Было видно, что надзорнику вся эта ситуёвина самому не нравится. Я согласился и посоветовал всем взять с собой в поездку резиновые сапоги.

После обеда подъехали на прокурорском микроавтобусе к тому леску. Понятых, двух девчонок – практиканток, оставили в машине, сами переобулись, и я проводил всех на ту самую полянку. Днём всё выглядит гораздо спокойней и красивее. Хорошо, что дождя не было, и все отпечатки следов ног сохранились. Эксперт всё сфотографировал, потом подошли к той самой сосне. Прокурор с экспертом буквально обнюхали дерево вокруг. А следа от входа пули нет! Во всяком случае – на уровне человеческого роста. Выше никто не полез. Так и вернулись в отдел.

Уже вечером меня вызывают к начальнику РУВД, где в кабинете были мой шеф и зам.прокурора. Хотя я в РУВД и в этом пригороде Питера был человек новый, но о тогдашнем начальнике Управления слышал только хорошее. Все его уважали! Вот подполковник и говорит: "Нас здесь только четверо, от твоего начальника примерную картину событий уже представляем, но хотелось бы и от тебя лично услышать всё – как было на самом деле, даю слово офицера – никаких записей." Мой шеф только утвердительно кивнул. А представитель надзорной инстанции только многозначительно молчал. И я выдал информацию со всеми подробностями, про все слова произнесённые мясником и про свой меткий выстрел в сосну. И ещё от себя добавил, что мне абсолютно пофиг, какие у мясника родственники в администрации, но если он своё заявление не заберёт, я ему обязательно челюсть сломаю.

Никто не перебивал, только начальник РУВД переглянулся с зам.прокурора, обратился ко мне по имени и сказал примерно так – с районной администрации очень просят решить мирно с этим делом, наказать мясника только административно, без всяких уголовных дел. Он заберёт своё заявление по поводу моей стрельбы, а мне помогут устроить сына в самый лучший местный садик «Умка». Это была мечта моей жены – устроить сына именно в этот детский сад. Я немного подумал и ответил, что согласен, перепишу свои объяснения правильно, но у меня есть и своё встречное предложение – спуститься в ИВС и дать всё - таки этому мяснику пару раз в морду. Моральный ущерб, так сказать. Зам.прокурора улыбнулся и тут же ответил, что бить никого не следует, а за моральный ущерб мясник мне выкатит бутылку коньяка. А то и две! Все рассмеялись, шеф только добавил: "Хорошо, что выкатит не рюкзак мяса."

Финал этой истории – День Милиции в том году наше РУВД отмечало именно в этой столовой пансионата. А делов то было всего –из ПМа в сосну попасть! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ещё одна байка. Про газовый пистолет:

 

"

Немного из своего опыта применения, так сказать, средств самообороны. Дело было ближе к середине лихих 90-х, и я уже отработав пару лет опером ОБЭП, стал следователем СУ одного из питерских РУВД. Карьера, однако! Жил ещё в пригороде, так и мотался на службу на электричках и автобусах. Зато - проезд бесплатный!

Как - то раз, в другом районе подранили дежурного следака, и вышел идиотский приказ - всем дежурным следователям, совместно с операми, быть обязательно при табельном оружии. А это значит(с),не только получать его в начале дежурства, но и в конце суток отработанных, с устатку, почти не евши, иногда маханув пару - тройку стопариков с операми, тащиться откель - нибудь из дальнего конца района сдавать свой пистолЭт в оружейку РУВД. И опять же глаза начальству там мозолить, да и ещё, патрончики свои пересчитывать. Задалбало в обчем и целом! Одно хорошо - форму не заставляли одевать. Так и носить приказали - в секретной кабуре. Хошь - на поясе, хошь - под мышкой. Но, чтоб ствол был!

Глядя на наши мучения с получением на дежурство и, главное - со сдачей табельного оружия, наш глубокоуважаемый шеф, начальник следственного подразделения, отец - командир так сказать, предлагает нам хитрое рацпредложение: прикупить по газовику ПМ, благо они начали только появляться в продаже и по деньгам, даже на нашу зарплату, стоили не так дорого. Эти первые ПМ были один в один как боевой, только вставочку на ручке пистолета надо было заменить. Что и наладил наш рувэдэшный старшина за фуфырь водяры. Сказано - сделано! Всем дежурным составом быстро организовали лицензию каждому, сфоткались прямо в форме. И каждый купил себе по единице этого самого средства самообороны. Отвлекусь немного от темы. Я потом, когда в адвокатуру ушёл, по этой лицензии с фоткой в серой форме несколько лет бесплатно в общественном транспорте ездил. На полном серьёзе - предъявлял с самым умным милицейским видом вместо проездного!

И пошли наши суровые дежурные будни с новым оружием. Красота! Проверяющий приезжает, а ты ему так с мужественным видом пиджнак аттапыриваешь - кабура и ствол присутствует. Платочек со свистком милицейским в кармане. И удостоверение при себе! Тебе - зачёт! А утром уголовные дела в следствие быстро скинул и шнель, шнель наххауз отсыпаться. Пистоль уже с собой домой. Частная собственность, однако! Ну, а раз есть ствол - он должен обязательно стрельнуть! Почти по классику, по А.П. Чехову. Повторюсь, жил я тогда в пригороде Питера, в Сестрорецке. Это где на берегу озера Разлив Владимир Ильич в своё время в шалаше прятался. Красивейшие места! И как сказал другой Владимир, который Семёнович: «Воздушные места!»

Еду как - то со службы домой в электричке. Было уже поздно, народу в вагоне мало, возвращался я не из дежурства, по гражданке, но ПМ-чик мой был со мной, в портфеле. Ещё была бутылка пива! Вернее две, одну я уже выпил. Пью вторую потихоньку, в окошко гляжу. Электричка идёт весело, без пробок. Весенние картинки за окном мелькают. Природа! Благодать! Вдруг вижу боковым зрением, как по проходу быстро и молча проходит молодой мужик, рукой машет, а из рукава кровь капает. За ним в метрах двух быстро шагает второй. Шагает тоже молча, сосредоточенно, ножичком небольшим в правой руке размахивает. В вагоне и так было тихо, а тут все замерли. И я вдруг вспоминаю, что я всё же целый милиционЭр, ядрён - батон! И в кармане на груди у меня удостоверение красное сердце греет. А в портфельчике моём даже средство имеется, которое для самообороны. Но, нападать то на меня вроде никто и не собирается? А шмальнуть то хочецца, аж жуть! Проверить личный ПМ в деле. Вот она - боевая обстановка! Может потом, медаль дадут? А может - и орден?

Мужички уже к тамбуру подходят. Я аккуратно закрываю пробочкой початую бутылку, ставлю её в портфель, вынимаю из кабуры газовик, передёргиваю затвор и за ними следом. Народ в вагоне при такой картинке вообще офигивает. Своим милицейским подсознанием понимаю, что предупредительный выстрел из газового пистолета в замкнутом пространстве вагона делать не следует. Тем более по ходу движения поезда. Был бы боевой, сделал бы дырку в потолке вагона и всё. И воздух стал бы явно свежей. А тут - Газ! Подвергну, так сказать, опасности гражданское население и себя в том числе. Быстро подхожу к мужикам и говорю им простые и понятные всем милицейские слова: «Стоять - Милиция!». Оба стоят в тамбуре, один спиной ко мне и молча друг перед другом резво жестикулируют. У подраненного кровь из руки продолжает капать. Второй ножиком перед его лицом так и машет. На меня - ноль внимания! Догадываюсь, что это глухонемые, которые продают прессу в вагонах. Может быть, зону своего бизнеса делят?

Ткнул второго стволом в спину, оба повернулись и встали у входной двери. Я на выходе из вагона, дверь ногой придерживаю, ствол газовика держу чуть вниз, чтобы злодеи не узрели перегородочку в дуле пистолета. Хотя думаю, в такой обстановке мало у кого возникнет желание в ствол заглядывать. Это для меня, отслужившего шесть лет на полигоне, это самая перегородка в дуле ПМа, как бельмо на глазу человека. Перекладываю пистолет в левую руку, достаю ксиву, тыкаю одному под нос и стволом показываю, чтобы скинул ножик. Он же, сцука такая, быстро открывает дверь между вагонами ( я уж подумал - сдёрнуть решил, дурачок!) и кидает нож в щели прохода прямо на рельсы. И нагло так мне улыбается, гадёныш. Тут электричка остановилась на станции, и я опять стволом пистолета показываю обоим на выход. Глухонемые долго не думали. Оба выпрыгнули из вагона. Правда, тот, кто ножик скинул, мне на прощанье опять молча очень неприличный жест показал. Да и хрен с ним!

А мы мирно поехали дальше! Газовик я свой потом испытал - на собаке в парке. Какая - то помесь дворняги с овчаркой в стае была за вожака. К пляжу нашу компанию не подпускали. Ну, тут я без всяких предупредительных, шагом вперёд с вытянутой рукой, примерно с метра и засадил псу прямо в нос. Как будто футбольный мяч пнул! Пса просто откинуло на пару метров. Даже жалко стало собачку. Больше не стрелял я с этого пистоля! Знаю, что уголовный мир лихо переделывал эти первые образцы под боевые. Знаю, что сейчас под этот ПМ патронов в продаже нет. Во всяком случае в Питере так говорят. Раз в пять лет переоформляю лицензию, один раз даже забыл про него. Быстро напомнили, пришлось проставляться участковому ..."  :icon_cool:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Армейская байка про Гримму (город такой был в ГДР, земля Саксония), немцев и военных. Как говорится - кино и немцы. Служивый люд гриммского гарнизона, кроме тягот военной службы, как и все нормальные люди, знал и имел личную жизнь и пристрастия там разные. К коим относится и рыбалка. А что? Желание – оно есть всегда! Водоем, вот он - река Мульде. И свободное время появилось после сдачи итоговой проверки. Проблема одна - рыболовные снасти, точнее крючки. Но, это не проблема! Центр Европы, как ни крути, все есть, хоть и не Греция. И «это всё» почти на самом высшем уровне.
Речь сейчас пойдёт о двух дружбанах закадычных, прапорщиках ГСВГ. Пошли служивые шнель, шнель, в центр Гриммы, в магазин за крючками. В магазине продавец, вернее – продавщица, молодая и улыбчивая немочка. А наши друзья – военные люди, между прочим, и кроме «Хальт!» (стой!), «Цурюк!» (назад!) и - «Их верде шиссен!» (я буду стрелять!) ничего не знают, ну может ещё сардельку с пивом могут заказать в местном гаштете. И ещё, когда - то в прошлом, на заре туманной юности, советские педагоги пытались оставить в светлых головах наших прапорщиков самый минимум знаний иностранных языков по школьной программе.
Что делать? Не отступать же! Только - вперед! Самый бойкий прапорщик придвинулся вплотную к «юнге фрау» и с загадочным видом, помогая себе и ей жестами, говорит:
- Мадам, река - флюс - ферштеен?
При этом кистью руки делает волнистые движения.
- Яааа, - гортанно отвечает с улыбкой «мадам».
- Рыба - фишь - ферштейн? - уже двумя руками изображает плавающую рыбу.
В ответ опять утвердительное: «Яааа!»
Довольный своими лингвистическими способностями, прапорщик развивает свою логическую цепь дальше:
- Мадам, Флюс – Фишь – Капут! - и при этом согнутым пальцем руки резко цепляет себя за верхнюю губу, поднимает голову с закатанными глазами, изображая пойманную рыбу и заодно ее невыносимые страдания.
- Ферштейн?
- Найн! - твёрдо отвечает фрау, глядя с удивлением на советских военнослужащих.
И все звучит заново: «Мадам, река, флюс - ферштеен?" ... И так ещё несколько раз…
И тут лицо фрау просветлело, она улыбнулась и на русском языке с лёгким акцентом произнесла: "Ребьятта, Вам, нужьен крючьёк? Ферштеен?".
После тягостной паузы, опустив глаза, сквозь сведенные от стыда зубы наружу вырвалось: "Яааа".

(рассказал командир 9 МСР Миша Чубарев)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случай из жизни.

С опером по детям едем а автобусе-садятиться группа подростков и говорит : "едем к оперу, но ничего ему не расскажем о наших кражах с автомашин."Рассказывают подробности,а мы слушаем.Мы вышли раньше на остановку-а дальше картина Репина- "Приплыли"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выстрел. (суровая быль)

 

"Под самый вечер сидим с супругой дома, ждём сына со службы для совместного ужина. Традиция такая, ибо завтрак и обед происходят в основном порознь. Звонок по домашнему телефону, подымаю трубку. Молодой приятный женский голос, но старается говорить сердито:
- Рамиль Ханифович, что же вы так хулиганите? Все сроки давно вышли, а Вы у нас так и не появились!
Ничего не понял, но врубился, что звонят из какого - то ведомства. И не просто так! Первая мысль – просрочил штрафы за превышение скорости. Но, вроде всё добросовестно и своевременно оплатил, даже штраф в письме из солнечного Татарстана за прошлый август. Да и кто звонить то мне будет по штрафам? ГИББДД или УФССП? Пытаюсь прояснить ситуацию и максимально вежливо отвечаю:
- Девушка, поздравляю Вас с прошедшими Новым Годом и Рождеством Христовым!
Голосок пытается говорить ещё твёрже:
- Я Вам не девушка, а лейтенант полиции! А вот Вы сами же сотрудник, а просрочили свою лицензию на оружие. Как Вам не стыдно! На Вас будет наложен административный штраф!
Давным – давно,на заре туманной юности я в самом деле был следователем милиции и прикупил для себя газовый пистолет ПМ и десяток патронов к нему. И видимо моя персона в личном деле в Разрешительном отделе УВД так и осталась сотрудником милиции. А юный лейтенант полиции явно только что из Академии и не знает мою биографию. Поэтому, моментально вспомнил о своём забытом оружии, лицензии к нему и мне тут же стало мучительно стыдно. Стараюсь говорить так же твёрдо и обращаюсь по старинке:
- Виноват, товарищ лейтенант! Даю Вам слово офицера завтра же исправить ситуацию.
Девичий голос, всё ещё строго:
- И каким образом?
- Вижу два развития наших с Вами отношений.
Просто удивлённый женский голос:
- А какие у нас с Вами отношения?
Отвечаю просительно:
- Вначале представьтесь, пожалуйста.
На том конце провода уже с игривой ноткой в голосе:
- Лейтенант полиции Алексеева Марина Валерьевна.
- Марина Валерьевна, на Ваш выбор: первый вариант – я буквально завтра утром приезжаю к Вам со своим пистолетом, лицензией и с шампанским. Подписываю все документы, пишу объяснение, где чистосердечно раскаиваюсь и прошу Вас не наказывать меня строго. И мы с Вами будем жить долго и счастливо …
Делаю многозначительную паузу. Лейтенант полиции уже со смешком:
- Ну, не вместе же. А второй вариант?
- Я не приезжаю к Вам, остаюсь дома один, вынимаю пистолет из сейфа (отродясь не было), одеваю форму (уже ничего не осталось), встаю перед зеркалом и, как человек слова, делаю выстрел себе в гладко выбритый висок. Но, Марина Валерьевна, в этом случае я оставляю за собой право написать предсмертную записку: «В моей смерти прошу винить Марину А.»
На том конце провода слышен только громкий девичий смех. Рядом сидящая жена тоже прыскает в ладошку, а второй рукой показывает мне кулачёк. Обречённо выдыхаю в трубку:
- Товарищ лейтенант, выбор за Вами?
Валерьевна, немного отдышавшись:
- Первый вариант, Рамиль Ханифович! Да и сложно будет Вам застрелиться из газовика. Жду Вас завтра утром и без шампанского.
- Марина Валерьевна, поздно уже, я дал слово офицера – приеду с шампанским. Значит – буду с вином! Или стреляться прикажете?
- Ладно, ладно! Не надо стреляться. Живите долго и счастливо. Завтра утром у меня, кабинет №26 на втором этаже.
Положил трубку и победоносно взглянул на жену. Мол, вот какие мы! Ухари! Одним разговором по телефону снял проблему. И начал вспоминать, где же в квартире лежит мой газовик. Года три – четыре назад я брал его с собой в машину в дальние поездки. На всякий пожарный случай. Случаев не представилось, и затем ПМ так и остался где – то дома. Вспомнил ещё, что патроны к нему хранятся отдельно. Мой тщательный шмон по квартире увенчался успехом: нашёл я свой пистолЭт, а патроны даже искать не стал. И вот тут подходим ко второму акту моего повествования. Вспомним, Братцы, старика Антона Павловича Чехова и про его висящее на стене ружьё в первом акте.
Итак, я взял в руки свой газовый ПМ и зашёл в комнату, где супруга в кресле мирно читала «Комсомолку». Я до сих пор не пойму, зачем я это сделал? То ли просто соскучился по своему ПМ, то ли вдруг захотелось мне выглядеть в глазах любимой женщины ещё моложе, мужественней и отважней? Не знаю! Но, перед тем, как положить газовик в свой портфель, я спокойно передёрнул затвор, навёл ствол вниз на ковёр и нажал на спусковой крючок. Вообще то, я ожидал услышать сухой щелчок бойка. Но, вместо этого прозвучал глухой и смачный хлопок выстрела газового патрона! На ковре прямо передо мной вдруг возникло небольшое белое облачко газа и так же резко пропало. Я стоял как вкопанный в отличии от жены, которая быстро закрыла лицо газетой и выскочила на кухню. Она резко закрыла дверь кухни и прокричала: «Идиот! Ты что делаешь? Закрой дверь комнаты Тимура!»
В тот момент, да и сейчас тоже, я был полностью согласен с данной мне характеристикой. И всё же я сделал вдох, выдохнуть уже не смог, успел выбежать в прихожую, закрыл дверь комнаты сына и открыл входную дверь квартиры. Затем уже с закрытыми глазами зашёл в туалет. Многие мои клиенты при покупки им новой квартиры требуют, чтобы санузел был раздельный. Совмещённый санузел – вот где сила! Особенно, если в Вашем жилье произошёл случайный выстрел из газового пистолета. У Вас появляется отличная возможность одновременно промывать глаза, вычищать нос и облегчать свой желудок. И всё это происходит быстро и в одном месте. Не буду вдаваться в физиологические подробности моих страданий, но на всё про всё у меня ушло где – то с полчаса. Жена говорит, что я ещё и подвывал при этом. Не помню! Врёт, наверное. Вообще моя супруга среагировала быстро и правильно. Она врач по профессии и является военнообязанной. А все доктора раз в пять лет обязаны проходить курсы усовершенствования врачей, где им также читают лекции по гражданской обороне. Жена сама говорила и показывала мне книги с образцами новых противогазов. А я последний раз одевал противогаз (стих!) летом 1981 года в Еланской учебной дивизии. Вот что значит – потерял нюх!
Сегодня утром я посетил кабинет Марины Валерьевны, оформил все документы и административный протокол, где товарищ лейтенант полиции (или - господин?) вкатила таки мне предупреждение. За что и была отблагодарена не только шампанским, но и тортиком. Про свой выстрел в собственной квартире я конечно же скромно и интеллигентно умолчал."
P.S. Сейчас пишу эти строки, а в глотке опять появился знакомый до жопы привкус горечи от выстрела газового патрона … :icon_cool:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

хорошо, что не в висок...из травматики...

Это точно. Был у меня знакомый молодой парень, пока по дурости такое не сотворил. Царствие ему небесное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В ГСВГ шёл 1984 год. Начальник гарнизона генерал-майор Т. проводит совещание офицеров. По окончании, как обычно, объявления начальников служб. Встает начальник госпиталя, подполковник мед.службы Ч.: "Товарищи офицеры, после проведения на прошлой неделе диспансеризации командного состава гарнизона из кабинета гинеколога пропало гинекологическое кресло. Если кто из столь хозяйственных командиров намерен установить его в своём кабинете, хотя бы представьте себе вначале - как это кресло будет смотреться у Вашего стола. И как будете выглядеть Вы сами в глазах своих подчинённых? Прошу вернуть медицинское оборудование на место!»
Весь зал во главе с генералом грохнул от смеха! А вот военному врачу было совсем не до веселья. Уже с понедельника начиналась диспансеризация женского состава гарнизона.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость STARIK

Дружище, есть специальный портал www. proza.ru - наверное все это там было бы уместнее?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Взято из нэта:

 

— Случилось это в самом начале девяностых, я – зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.
Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:
— Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить – «Какой печатью опечатывать 4-й кабинет? » Или – «Задержанные опять просятся в туалет, что делать? » То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?
— Ясно, товарищ майор, постараюсь.
— Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.
В час ночи все и началось.
Привезли троих задержанных: двоих ранее судимых (они плевались кровью) и мужика лет сорока, трезвого и прилично одетого.
Мужик оказался ФАПСИ-шником, а ситуация случилась самая незамысловатая: он шел домой, никого не трогал, к нему пристали трое архаровцев. Сначала – "Дай закурить", потом – "Куда идешь? Подбрось на пиво. А че такой дерзкий? " Ну, и понеслось.
В результате: одного увезла «скорая» (жить будет, но до свадьбы не заживет, перелом лодыжки и ребер), двое просто с бaнaльно разбитыми мордами, а у ФАПСИ-шника только дыхание с непривычки сбилось. Отбуцкал он их не жалеючи.
А тут проезжал мимо наш патруль, он всех и «принял».
Краешком головы, я конечно понимал, что ФАПСИШ-ник сторона потерпевшая, с него нужно взять показания, да и отпустить домой, тем более, что и агрессоры свою вину полностью признали, сидели в обезьяннике, стонали и громко раскаивались. Но с другой стороны, человек причинил троим гражданам серьезные телесные повреждения, черт его знает, что делать…
Очень мне хотелось позвонить майору, но я сдержался и решил до утра задержать всех троих, а там, придет начальник, пускай сам и разбирается.
Сперва ФАПСИШ-ник долго доказывал, что я мягко говоря не прав, но когда окончательно понял, что я совсем молодой и полностью «деревянный», махнул рукой и попросил телефон.
Я дал.
Вначале он наговорил что-то на автоответчик, потом позвонил жене и сказал что много работы, чтобы не ждала и ложилась спать.
Вот так они у меня и просидели до шести утра: двое с разбитыми мордами — в одной клетке, а ФАПСИ-шник — в другой.
Вдруг, в шесть часов, начали разрываться все наши телефоны и вскоре понаехали «конторские» машины с суровыми людьми, а с ними и наш перепуганный майор.
Майор вставил мне огромный «пистон», отстранил от работы, я уж думал что вообще из милиции попрут, но на следующий день он вызвал меня к себе и, уже более миролюбиво, сказал:
— По-хорошему, нужно бы тебя гнать из органов, раз не можешь отличить преступника от жертвы и почем зря задерживаешь и сажаешь в обезьянник людей, да еще и каких людей. Лейтенант, ну ты же видел, что перед тобой офицер спецслужбы, ты бы хоть шнурки и галстук с него не снимал, позор какой… Но, тебе повезло, он позвонил мне и очень просил тебя не наказывать, а даже поблагодарить за человеческий подход к задержанным, так что, претензий к нам у них нет.
Что же ты такого человеческого ему сделал, а?
Я соврал, что точно не знаю, мол, просто вел себя грамотно и корректно. Майор махнул рукой и отпустил меня.
Хотя я прекрасно знал — почему ФАПСИ-шник замолвил за меня словечко? Видимо, не поганый был мужик.
Дело в том, что он полчаса меня прибалтывал проявить к нему человеческий подход, ведь в его голове находится куча государственных тайн и он в любом случае обязан их охранять.
До сих пор не знаю, что за гипноз тогда со мной случился, но я согласился. В результате ФАПСИ-шник сидел в обезьяннике: без шнурков, без галстука, без брючного ремня, но… со своим табельным пистолетом…
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

... сидел в обезьяннике: без шнурков, без галстука, без брючного ремня, но… со своим табельным пистолетом…

:rofl:  :good:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

АРХАНГЕЛЬСКИЕ ЦЕРКОВНЫЕ БАЙКИ

ТОЧНО ПИТЬ НЕ БУДЕШЬ?

Один батюшка затеял ремонт в своей, пережившей немало суровых годин, церкви. Поставили леса под самый потолок. Оставшись в храме один, залез батюшка на самый верх, осмотреть чудотворения местных реставраторов. Вдруг видит: отворилась дверь, и в церковь чуть не на четвереньках влез изрядно выпивший мужичонка. Заламывая руки, он начал громко причитать: «Господи, если Ты есть, спаси Ты меня от этой заразы, не могу больше пить. Ну сделай же что-нибудь, Господи!»

Батюшка сверху и грянул громовым голосом (а голос у него, скажу я вам, действительно таковой): «Точно пить больше не будешь?!»

Мужичонка рухнул на колени: «Не буду, Господи, не буду!!!»

«Ну тогда ступай с миром».

* * *

Чем закончилась эта история, неизвестно, но батюшка, рассказывая мне ее, сделал вывод, что Промысел Божий, так крепко за мужика взявшийся, вряд ли его оставил.

 

ГОСПОДИ, ПОШЛИ ДЕНЮЖКУ!

Один легендарный, не побоюсь этого слова, архангельский настоятель, поднимал из руин очередной храм. Шли шальные 90-е, денег катастрофически не хватало, благотворителей периодически отстреливали. Как-то стало совсем уж плохо и с материалом, и с деньгами, и с людьми: хоть ложись и помирай в собственном недостроенном храме. Батюшка так и решил сделать, но перед тем, как сойти в гроб, взмолился: «Господи, пошли денюжку!»

Вскоре на дорожном повороте к храму показалась крутая машина, летящая на скорости километров 120. Из подъехавшего то ли «мерса», то ли «бумера» вывалился взъерошенный бандюган-бизнесмен (тогда эти классы были трудно различимы) и кинул к ногам удивленного батюшки сумку со словами: «Забирай, батя, тебе сейчас это точно больше пригодится». Сумка оказалась полной денег, которых хватило чуть ли не на полгода работы в три смены - по-другому в 90-е и не строили.

* * *

Историю эту мне рассказывал не сам батюшка, человек донельзя скромный, а один из его многочисленных помощников, любящий нередко и приукрасить. Он утверждал, что сам видел и бандюгана, и сумку, и деньги.

Кто знает, может, и привиделось, или придумалось. Но зная силу молитвы батюшки, а также еще немало подобных случаев, с ним связанных, считаю эту историю правдивой. Ибо «просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам» (М.7:7).

 

Я ПУШКИНА ТОЛЬКО ПРОЦИТИРОВАЛ!

У одного батюшки никогда не было машины, и на богослужения он ездил в общественном транспорте, приводя в ступор видавших виды кондукторш: «Надо же! Поп, а в автобус полез». Пешелюбие батюшки приносило постоянную головную боль его супруге. Мало того, что он ходил от 2 до 10 километров день, так и делал это в крайне непрактичной обуви. Не сказать, что отец по каким-то патриотическим причинам не признавал «ральф-рингеров» или «рейкеров», он просто считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность...

Помню как-то забрел батюшка ко мне: «Миша, можно я погреюсь, а то что-то ноги замерзли». Посмотрели ботинки - а там дыра величиной с пятак.

- Батюшка, и долго ли Вы так ходите?

- Да неделю вторую. Думаю, вот старый стал: мороза нет, а ногам холодно.

Бывало, сердобольные члены общины, зная, что батюшка не любит дорогих подарков, просто покупали ему новую качественную обувь, не называя, конечно, цену.

Это была присказка, а теперь сама байка (за историчность ручаюсь). В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди, в конце концов, на рынок и купи себе нормальную обувь. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь - так вот тебе из моей пенсии!»

Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо в силу своей устремленности к Горнему).

Навстречу ему попался мужик средних лет с видом интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:

Пошел поп по базару 
Посмотреть кой-какого товару!

Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам - все еще отличительная черта нашего многострадального народа.

Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):

А навстречу ему Балда 
Идет, сам не зная куда!

Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали от смеха. Интеллигент испуганно покосился на батюшку: ты чего, мол?

- Да я ничего. Я Пушкина только процитировал!

***

Материальные беды у батюшки продолжаются до сих пор: то куртка порвется, то ботинки развалятся, а то и вовсе сумку в автобусе забудет. Но вот нрав остается прежним: столь же веселым, сколь и ревностным по Бозе.

 

Источник: http://www.pravoslavie-nord.ru/9806

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нихт пробирен!

original.jpg#20666894360

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи. 

Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать. 

Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что все ребята как на подбор рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. 

Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице: 

— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.) 

Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. 

Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15. 

— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) 

В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился - всего 25 сантиметров. 

— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) 

Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где? Когда?”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? 

Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает... разворачивает... 

— О! Дас ист гут! (Подходит!) 

Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит: 

— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!) 

И тут все дамы истерическим хором завизжали: 

— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

http://babedra.ru/istorii/20081107_smeshnye_istorii.php

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Щаз я вам разорву шаблоны...букафф многа, не поленитесь, не пожалеете.

Фантастическая история о красоте российского обмана, рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля.

....Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул…

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов. А. Захаров.). Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же вроде как потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н — да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо — таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки.

До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей».

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ…

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реально высший пилотаж!!! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выловлено в нэте...  

 

Нечистая сила

Страшную историю рассказал мне один сельский участковый из Владимирской области. Двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный, интересуется рассказами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке пичкают знакомые.

Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде привидение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, напарник бродил поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться.

А тот в это время примчался к друзьям-собутыльникам и разбудил их. Те, увидев, до какой степени напуган товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбрости, они отправились к магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроём им уже не было так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно, загнав в спину осиновый кол.

Наутро мистическо-алкогольный дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тоже из просторов сети...

 

В пос­ледние го­ды со­вет­ской влас­ти в Мос­кву при­ехал дип­ло­мат. Из тех, ко­торые от­но­сят­ся к ры­царям пла­ща и кин­жа­ла.

Ес­тес­твен­но, КГБ об этом знал и вни­мани­ем это­го дип­ло­мата не об­де­лял. Ра­бота­ли по не­му плот­но. Под кон­тро­лем был каж­дый шаг шпи­она, каж­дая встре­ча.

И он это чувс­тво­вал ко­жей. И это ему не нра­вилось, ибо ме­шало не­хоро­шей де­ятель­нос­ти.

За­метим, что этот дип­ло­мат на­халом был ис­клю­читель­ным. Вид­но, так его учи­ли в раз­вед­шко­ле Лэн­гли.

Че­го шпи­он толь­ко не вы­делы­вал, что­бы сбе­жать от на­руж­но­го наб­лю­дения! И на крас­ный свет ез­дил, и че­рез про­ход­ные дво­ры и про­чие за­ко­ул­ки убе­гал.

Му­чились мы с ним страш­но. И по­терять нель­зя — от на­чаль­ства на­гоняй бу­дет, — и в то же вре­мя нель­зя за­боту свою оте­чес­кую по­казать.

По­вадил­ся вред­ный дип­ло­мат от на­руж­ной раз­ведки ухо­дить че­рез ар­ку до­ма но­мер трид­цать, что по Ска­тер­тно­му пе­ре­ул­ку. Юрк ту­да — и ищи вет­ра в по­ле.

Тран­спор­та там поч­ти не бы­ло, прос­транс­тво от­кры­тое. Спря­тать­ся нам не­куда. За шпи­оном пой­дешь — рас­шифру­ешь­ся. Не пой­дешь — объ­ект по­теря­ешь.

Что де­лать? Соб­ра­лись мы на Лу­бян­ке, ста­ли ду­му ду­мать. За­дача: как от­ва­дить шпи­она ны­рять в эту са­мую ар­ку?

Наш­ли ре­шение до ге­ни­аль­нос­ти прос­тое: по­весить над этой ар­кой зап­ре­ща­ющий про­езд знак — «кир­пич». Ну, ду­ма­ем, те­перь этот про­хин­дей не су­ме­ет ус­коль­зать от нас че­рез Ска­тер­тный пе­ре­улок!

Не тут-то бы­ло! Мы все рас­счи­тали вер­но, да толь­ко не уч­ли ис­клю­читель­ную наг­лость на­шего по­допеч­но­го.

Дип­ло­мат-шпи­он на «кир­пич» и не смот­рит. Еще че­го! Ес­ли и крас­ный свет для это­го ти­па не указ, то до­рож­ный знак — ть­фу!

Хо­тели с этим бур­жу­аз­ным наг­ле­цом дей­ство­вать по за­конам со­вет­ско­го гу­маниз­ма, но толь­ко не по­нял он на­шей доб­ро­ты, не оце­нил. Вы­нудил ис­кать бо­лее жес­ткий уко­рот. Про­дол­жал шпи­он из­мы­вать­ся над на­шими опе­рами, толь­ко си­лок для не­го был уже свит.

Как по­ет­ся в ста­рин­ной пе­сен­ке ано­ним­но­го со­чини­теля:

Хо­дит птич­ка ве­село

По тро­пин­ке бедс­твий,

Пос­ледс­твия, од­на­ко, слу­чились.

Не пред­ви­дя от то­го 

Ни­каких пос­ледс­твий.
 

Од­нажды ночью при­еха­ли ре­бята к до­му в Ска­тер­тном да за­бето­ниро­вали мощ­ный столб при вы­ез­де из ар­ки, пря­мо пос­ре­ди про­ез­жей час­ти.

С не­тер­пе­ни­ем ста­ли ждать, как вра­жес­кий шпи­он встре­тит­ся с этой но­вин­кой в ро­зыс­кном де­ле? Не­уж­то но­вый трюк вы­кинет? На дру­гой день вновь на­чались гон­ки.

Вы­летел наш дип­ло­мат из по­соль­ства, мы за ним. На­чал он по Мос­кве кру­ги пи­сать: по Са­дово­му коль­цу, по на­береж­ной Мос­квы-ре­ки, вок­руг бас­сей­на «Чай­ка» два кру­га сде­лал. Жаж­дет уй­ти от прос­лежки, знать, встре­ча у не­го важ­ная, ко­торую не­об­хо­димо скрыть от КГБ.

И вот дип­ло­мат на­конец с Ос­то­жен­ки дви­нул на Ар­бат. На­руж­ка дер­жит кли­ен­та, пов­сю­ду за ним пос­пе­ва­ет. А тот, как всег­да, на Ска­тер­тный не­сет­ся.

Ре­бята, пред­вку­шая удо­воль­ствие, за шпи­оном уже не та­ясь идут да ждут толь­ко, ког­да свой ин­те­рес обоз­на­чить. В азарт вош­ли.

Дип­ло­мат жмет и жмет на газ, вот и Ска­тер­тный. «Кир­пич», по­нят­но, его толь­ко под­за­дорил. Дес­кать, сов­ки не­дораз­ви­тые, на­веша­ли для се­бя вся­кой зап­ре­ща­ющей ерун­ды, пусть са­ми и соб­лю­да­ют.

Тут, сог­ласно пра­вилам дра­матур­гии, нас­ту­пила куль­ми­нация и за ней фи­наль­ная сце­на с шу­мовым эф­фектом и за­меча­тель­ной пе­даго­гичес­кой раз­вязкой.

Итак, кли­ент ныр­нул в ар­ку и опять ско­рость при­бавил. И тут… Скре­жет же­леза вся ок­ру­га слы­хала.

«Мер­се­дес» со стол­ба два ча­са от­ко­выри­вали.

А дип­ло­мат-шпи­он? Со всей бе­реж­ностью вы­тащи­ли его из ис­ко­режен­но­го ав­то, неж­но пе­рело­жили в «ско­рую по­мощь» и чуть поз­же брен­ное те­ло луч­шим хи­рур­гам пре­дос­та­вили. Ког­да шпи­он вы­лечил­ся, по­лучил кви­тан­цию на оп­ла­ту штра­фа.

Наш кли­ент боль­ше не на­рушал пра­вила улич­но­го дви­жения и стал ува­житель­ней от­но­сить­ся к гос­тепри­им­но­му СССР.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость STARIK

Коллеги, я эту историю слышал в 1992 г. от действующих сотрудников 7 Управления КГБ СССР. Ее мне привели, как пример того, как карают отступников негласной традиции шпионов-дипломатов и сотрудников наружки - нельзя демонстративно-нагло уходить от наблюдения... :pardon:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки. Итак, очередь доходит до нашей рыжули:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (подумав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) – нет, это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость MefodDaNetot

"Рыжуля", "У-у-у-ф-ф", "ХА-ХА-ХА!", "Ха-а-а, га-а-а, у-у-а" - зоопарк какой-то. Не нашлось ни одного мужика, кто бы помог даме разобраться с покупкой. Дикари.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Рыжуля", "У-у-у-ф-ф", "ХА-ХА-ХА!", "Ха-а-а, га-а-а, у-у-а" - зоопарк какой-то. Не нашлось ни одного мужика, кто бы помог даме разобраться с покупкой. Дикари.

Мужики наслаждались процессом  :wink:  :rolleyes2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Рассказ американца: «Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: — Где бревно? — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет. Перевод: — Где капитан Деревянко? — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48 — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу з*лупу полоскает. Перевод: — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. — Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. — Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. — Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Источник: http://politikus.ru/.../7254-amerikancy-raskryli-sekret...
Politikus.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.

 

ИСПАНЦЫ (помехи на заднем фоне): ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

АМЕРИКАНЦЫ (помехи на заднем фоне): ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

ИСПАНЦЫ: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

АМЕРИКАНЦЫ (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

ИСПАНЦЫ: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

АМЕРИКАНЦЫ (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

ИСПАНЦЫ: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×