Перейти к содержанию
Сталкер

Почти проза...

Рекомендуемые сообщения

- Здравствуйте, Вы нам звонили?

- Да, звонила.

- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.

- Очень хорошо.

- И уже кастрированный.

- Чего-чего? Это брачное агентство?

- Нет, это приют бездомных животных.

************************************************

В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.

Мужчина:

- Извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка:

- Нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.

Бабушка вслух добавляет:

- А вот я доеду!

выловлено в сети...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.

- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.

- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

;) :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Простите, коллеги, за юмор не к месту... Но уж очень мне понравилось ! Не могу не поделиться...

Фаина Раневская... Из лучшего:

- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

- Оптимизм - это недостаток информации.

- Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.

— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.

— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.

— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Простите, коллеги, за юмор не к месту... Но уж очень мне понравилось ! Не могу не поделиться...

Фаина Раневская... Из лучшего:

- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

- Оптимизм - это недостаток информации.

- Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.

— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.

— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.

— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

;) :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нехитрый скарб обняв в охапку,

Качаясь безо всяких тайн,

Однажды, шла по лесу Шапка,

Под нос мурлыкала " Рамштайм ".

Приняв для храбрости немного

( она в напитках знала толк ),

Брела себе,своей дорогой...

А тут ,навстречу,Серый Волк :

- Ты ж ,Шапка,можешь потеряться,

Иль я ,вот, пьяный подвалю !

- А что мне, собственно бояться ???

Дорогу знаю, секс люблю !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нехитрый скарб обняв в охапку,

Качаясь безо всяких тайн,

Однажды, шла по лесу Шапка,

Под нос мурлыкала " Рамштайм ".

Приняв для храбрости немного

( она в напитках знала толк ),

Брела себе,своей дорогой...

А тут ,навстречу,Серый Волк :

- Ты ж ,Шапка,можешь потеряться,

Иль я ,вот, пьяный подвалю !

- А что мне, собственно бояться ???

Дорогу знаю, секс люблю !!!

:lol: :P ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:

- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

из нэта ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?»

Та спрашивает: «Чё-чё ?»

Он:«Ну баня работает?»

Она: «А, да, работает.»

Он: «А вода нормально циркулирует?»

Она: «Чёё?»

Он: «Ну вода течёт?»

Она: «Да, течёт.»

Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.»

Она: «А чё, жёпу мыть не будете?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?»

Та спрашивает: «Чё-чё ?»

Он:«Ну баня работает?»

Она: «А, да, работает.»

Он: «А вода нормально циркулирует?»

Она: «Чёё?»

Он: «Ну вода течёт?»

Она: «Да, течёт.»

Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.»

Она: «А чё, жёпу мыть не будете?»

:D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?»

Та спрашивает: «Чё-чё ?»

Он:«Ну баня работает?»

Она: «А, да, работает.»

Он: «А вода нормально циркулирует?»

Она: «Чёё?»

Он: «Ну вода течёт?»

Она: «Да, течёт.»

Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.»

Она: «А чё, жёпу мыть не будете?»

7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif 7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif 7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если вы хотите ввести своего собеседника в ступор, после которого он будет делать то, что вам нужно, тогда прочитай и используй в своей жизни. Ничто так не убивает собеседника как вежливость...post-16-0-20948200-1353514379_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Еврейская мудрость.

* * *

Мы научились летать в небе, как птицы.

Мы научились плавать в океане, как рыбы.

Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Жесткий юмор!

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах_й.. З__бал всех..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Агенты слежка и прослушка

Допросы, пытки и в расход

Вот это праздник, это служба

Не то, что сраный Новый год."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

"Агенты слежка и прослушка

Допросы, пытки и в расход

Вот это праздник, это служба

Не то, что сраный Новый год."

:rofl: :rofl: :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:

- Один живешь?

- Да нет, с женой и тещей.

- А они возмущатся не будут?

- Нет, все нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

- Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....

Друг в ауте....

Через несколько минут появляется теща:

- Ой, Вася пришел, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

- Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...

Ну друг вообще в отпаде...

- Вась, как тебе это удалось?

- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.

- И что?

- У жены - выговор, у тещи строгий...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...

- И что?

- У жены - выговор, у тещи строгий...

:rofl: :rofl: :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Знакомая прибежала ко мне и говорит: "Я через час уезжаю в деревню на две недели, там у меня компьютер. Ты мне расскажи, как на нём работать, а то я только включать его умею. И выключать". Я ей предложил три месяца обучения, по 8 часов в день, по 100 рублей в час. Отказалась, и слава богу. Кстати, от книг-самоучителей она отказалась (потому что читать не люблю), а записывать мои лекции не хочет (я запоминаю хорошо, а писать не люблю). Впрочем, я видел, как она пишет, и это зрелище не для слабонервных... Это когда сила в пальцах есть, а буквы ни хрена не помнишь. 0009df67639f053fe5b68ea1b4a274e5.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость NAV

Лекция по психологии в Универе.

Профессор студентам: Сегодняшняя тема, степени нервного возбуждения. Существует три таких степени... Первая УДИВЛЕНИЕ, берет мобильник, набирает номер и спрашивает: Здравствуйте ! Ивана Ивановича можно ?

В ответ: Вы ошиблись.

Вторая степень ВОЛНЕНИЕ, также набирает номер , того же абонента и говорит: Будьте добры пригласите Ивана Ивановича...

В ответ: Вам же сказали вы ошиблись номером !

Третья степень РАЗДРАЖЕНИЕ, опять набирает номер того же абонента и говорит: Здравствуйте Ивана Ивановича можно ???

В ответ: Дикий крик и не цензурная брань, какого Ивановича на Х......, совсем Е.........

--------------------------------------------------

Тут встает студент и говорит: Профессор, я знаю четвертую степень нервного возбуждения, это АХУ...ИЕ, берет трубку набирает того же абонента и говорит: Здравствуйте, это Иван Иванович, мне ни кто не звонил ???????????????????????????????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лекция по психологии в Универе.

Профессор студентам: Сегодняшняя тема, степени нервного возбуждения. Существует три таких степени... Первая УДИВЛЕНИЕ, берет мобильник, набирает номер и спрашивает: Здравствуйте ! Ивана Ивановича можно ?

В ответ: Вы ошиблись.

Вторая степень ВОЛНЕНИЕ, также набирает номер , того же абонента и говорит: Будьте добры пригласите Ивана Ивановича...

В ответ: Вам же сказали вы ошиблись номером !

Третья степень РАЗДРАЖЕНИЕ, опять набирает номер того же абонента и говорит: Здравствуйте Ивана Ивановича можно ???

В ответ: Дикий крик и не цензурная брань, какого Ивановича на Х......, совсем Е.........

--------------------------------------------------

Тут встает студент и говорит: Профессор, я знаю четвертую степень нервного возбуждения, это АХУ...ИЕ, берет трубку набирает того же абонента и говорит: Здравствуйте, это Иван Иванович, мне ни кто не звонил ???????????????????????????????

:rofl: :rofl: :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...