Перейти к содержанию
Secret adviser

Афоризмы, цитаты, высказывания!!!

Рекомендуемые сообщения

Улыбнули современные высказывания, цитаты, короткие шутки. Очень хорошо расслабляет после трудового дня.

Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно боялся...

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой

Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Все утверждения о концах света - это еще одни из попыток развести девушек на секс.

Дети - это сущее наказание! А иногда и срущее.

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?!

Курьезный случай произошел на борьбе. Внезапно заигравшая на арене лезгинка сорвала соревнования.

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Кажется, я - расист. Нет месье Депардье, правильно сказать - россиянин.

Кризис среднего возраста - это когда те кто нравится уже бесплатно не дают, а те кто дают - ещё не нравятся.

Самооценка сантехника 6-го разряда напрямую зависит от его стояка!

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что "все хорошо", а трезвость дает обманчивое ощущение, что "все плохо".

Дима постоянно жаловался на не свежесть водки, потому что после двух бутылок, его всегда почему-то тошнило.

Дима конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Дорогой дедушка мороз! Когда я говорил что хочу стать соотечественником Депардье, я имел в виду совсем не это!

Врагов Дима забрасывает цветами... в гробу.

До вчерашнего дня думал, что Башмет - это металлургический комплекс в Башкирии.

Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Бейте и улыбайтесь. :smile2: Продолжение следует...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продолжение...

Надпись над писуаром: " Не льсти себе, подойди ближе."

Когда угонщик угонял ладу калину, её владелец сделал вид что не заметил.

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Взрывная волна от челябинского метеорита докатилась до Сочи. Разружено 350 км дорог и 13 стадионов. Из бюджета выделено еще 200 трлн рублей.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Не злите меня, а то я уже не знаю где трупы прятать...

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

Рожденный ползать, всегда грязный.

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).

На воре и шапка горит. В Бурятских тюрьмах придумали новое наказание.

Когда я достаю из широких штанин... Сразу же видно что я - армянин!

Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.

Конец света не состоялся, потому что в России начались корпоративные праздники.

Кто к нам с мечом придет тот и будет дрова рубить.

Ипотека она как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.

Никита Михалков доволен. У него в машине икона с его изображением.

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь... И решил, что с Камасутрой пора завязывать...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

Что отделяет человека от обезьяны? 0.5 л.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.

Белка купила кожаную куртку... для мужа, чтоб орешки не застудил.

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. Две по ноль пять.

Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело. Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...

Делу время, потехе - литр.

Я Вам пишу, чего же боле ведь я в казарме, вы на воле...(((

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

Только русский водитель, на дороге с 2 полосами, где все стоят в 3 ряда, сумеет пристроиться в 4-й!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Беру на вооружение: "Не злите меня, а то я уже не знаю где трупы прятать"..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что русскому хорошо, то... после 22-00 не купишь...

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Привет, я Nuts.- Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками...

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Сколько водки не выпить, организм всё ровно на 80% состоит из воды.

На просьбу властей не выезжать на дороги в снегопад, с удовольствием откликнулись только снегоуборочные службы!

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:

1.Хороших мужиков разбирают еще щенками

2. Замужем не значит мёртвая!

3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

4. Думала оргазм, а оказалось — это астма

5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…

6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»

11. Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

12. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

13. Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»

14. Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.

15. «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»

16. Мужчина — он живой человек!!!

17. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ

18. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

19. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!

20 Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

21. Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!

22. Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.

23. Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце

24.Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…

25. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Единственное, что человек делает всегда искренне, так это — заблуждается. Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой. А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество.

- Если ты задаёшь вопрос, значит, ты уже знаешь половину ответа.

- Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди — обращай внимание на то, как ты относишься к ним.

- Помогая ленивым людям, ты помогаешь им сесть на свою шею.

- Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.

- Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.

- Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.

- Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

- Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.

- Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

- И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек — чтобы на ней остановиться, а большой — чтобы от неё идти дальше.

- Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то всё это время и живёшь совсем не ты.

Хань Сян-цзы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

50 очень смешных речевых ошибок

- Если муж увидит, что я опять пишу о нем в газету, он меня убьет, как это было уже не раз.

- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

- Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

- Уважаемая редакция, если, на ваш взгляд, мои произведения - несусветная глупость, выкидывайте. Всегда готов к дальнейшему сотрудничеству.

- У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

- В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.

- Кролики в хозяйстве "Ивановское" размножаются быстро. Жители порой не поспевают за ними.

- Каждый третий мальчик у нас не доживает до 60 лет.

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

- Ученики продолжают улучшать свои двойки.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою больную мать.

- Увидел в вашей газете письмо одного психа, и тоже решил написать - чем я хуже?!

- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.

- В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

- Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.

- После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.

- Другая ситуация сложилась в другом городе-герое Севастополе.

- Яркие колготки вкупе с футболками и панамами на головах девушек.

- Требуются: бармен, официанты, повар на шашлыки.

- Осколок вытащили, подлечили - и снова на фронт.

- По данным социологов, средняя семья в современной России хочет иметь 2,5 ребенка, а имеет лишь полтора.

- За год в этом бассейне до тысячи детей захлебываются от удовольствия.

- Точным броском ноги вратарь ликвидировал возникшую угрозу.

- Антропологи считают, что человек произошел не просто от обезьяны, а от обезьяны-людоеда.

- Очаровательные бульдожки мальчики и девочки разного окраса привиты с документами.

- Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

- Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

- При аварии двое пассажиров погибли, а четверым помогают врачи.

- Участковый уполномоченный часто выступает перед учащимися с конкретными практическими примерами дурного поведения.

- Запомните номер телефона оперативной службы, занимающейся квартирными кражами в вашем районе.

- Кроме суда и прокуратуры никто не имеет права глумиться над человеком!

- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в офтальмологическом отделении больницы).

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

- Уважаемые ведущие рубрики, напишите, что нужно делать, чтобы был правильным дефект речи?

- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- Продаются три поросенка, все разного пола.

- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

- Запрещается есть или кормить детей в течение всего времени пребывания в павильоне.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

 

Не согласен в части "многое"...

Через задницу у нас делается практически ВСЁ !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

 

Не согласен в части "многое"...

Через задницу у нас делается практически ВСЁ !!!

 

Да-да... А все остальное делается через место, находящееся рядом с задницей  :icon_redface:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Самая дорогая вещь на свете, это ГЛУПОСТЬ.

Так как за нее приходится дороже всего платить..."

 

Так что Серега, Жопа это последствия Глупости

Но задница принимает  участие в сотворении "самой дорогой вещи на свете"  :yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

если у вас нету женщины, значит у кого-то их две. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Никогда хорошая и научно обоснованная теория вероятности не сработает там, где уже четко работает закон подлости...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:

- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Все прочитал-но не все запомнил-но слово жопа запомню.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

 

- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..

 

На детских колготках шов вокруг попы, а не две полоски-это жопа... :icon_lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Оптимист везде видит зеленый свет, пессимист — красный. Истинно мудрый человек предпочитает быть дальтоником. :pardon: 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нет противника страшнее, чем союзник-долб"""ёб...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Бэримор, что это за шум на улице?

- Гей-парад, сэр!

- А зачем он?

- Требуют однополой любви, сэр.

- А им запрещают?

- Нет, сэр.

- Тогда почему они шумят?

- Пидарасы, сэр.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Генерала из США уволили за общение в РФ с «подозрительными женщинами»  

Ещё одна причина — пьянство. Такие формулировки, как узнали американские СМИ, есть в материалах следствия.

Речь идёт о генерале Военно-воздушных сил США Майкле Кэри. Минувшим летом он был в командировке в России и участвовал в совместных учениях по ядерной безопасности. И в это время злоупотреблял спиртными напитками и общался с «не вызывающими доверия иностранными женщинами».

В поведении генерала усмотрели угрозу национальной безопасности Соединённых Штатов. 

 

Источник: http://rusnovosti.ru/news/296527/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ещё один повод гордиться и смеяться - даже падшие женщины представляют угрозу для национальной безопасности США...

Маразматики, бл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

наш парень.....меня бы за это, после конференции в Киеве - просто бы казнили....этот день ПОБЕДЫЫЫЫЫЫЫ ПОРОХОМ ПРОПАХ...... ЭТО праздник....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

наш парень.....меня бы за это, после конференции в Киеве - просто бы казнили....

:rofl:  :good:  :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Думаю не в падших женщинах дело... 

Просто генерал 3ea91145d30234b800bad596ffb1d140.gif то выпил больше чем мог, но меньше чем хотел...

Ех... d7b710a6549d3d37fd386431d44d065d.gif русская водка...3bd9153c49c0e33d0ae9ff79e017680b.gifc3eda7cb7a2529cc3b028cf95b24576c.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×