Перейти к содержанию
Хлопец

Анекдоты..Анекдоты!!!...Анекдоты?

Рекомендуемые сообщения

Чукча заходит в магазин и просит продать ему гармошку.Продавец-"мы чукчам ничего не продаем"На следующий денеь чукча пероделся и вновь просит продавца продать ему гармошку-ответ тот-же самый.Чукча спрашивает ,а откуда вы узнали ,что я чукча-а потому что это не гармошка ,а батарея.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как ?
- Не Как, а Пук!

 

 

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

 

 

 

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел? !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл*дь, шоу захотелось!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера в одном из Курганских ВУЗов был арестован преподаватель китайского языка, который в течение последних 6 лет преподавал студентам придуманный им самим язык...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дорогие женщины, запоните, действия вашего мужа, пришедшего поздно вечером домой трезвым - уже можно считать предварительными ласками...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:

 — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:

 — "П#зды, чтo ли?!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Абрам споймал золотую рибку. Смотрит она ему внимательно так в глаза и спрашивает : еврей? Таки да, отвечает Абраша. Ех, вздохнула рибешка. Лучше зажарь.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лучше синица в небе,чем утка под кроватью....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лучше синица в небе,чем утка под кроватью....

... и целюлит в руках нежели силикон в телевизоре....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Муж, открывая двери жене:

 - Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

 - Чего?!

 - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

 

 

Муж придя с работы спрашивает у жены:

 — Ну, как дела моя сладкая! ?

 Она:

 — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

 А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

 

 

 

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит Илля Муромец возле камня и читает - налево поедеш, коня потеряеш; направо поедеш, збрую потеряеш; прямо поедеш, жизни лишишся. Задумался богатырь... Голос из-за камня : долго думать будеш, на месте п-й получиш!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:"Что случилось?"

- Жену на ты назвал.

- Это как?

Подходит ко мне жена и говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались."

- Не мы, а ты......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из криминальной хроники:

" Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований".....

ВНИМАНИЕ!!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что cпереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!

Изменено пользователем Садовник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його обісраними трусами.

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

 

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

 

 

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

 

 

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вышла в свет новая еврейская камасутра. Во всех сексуальных сценах присутствует мама и таки дает дельные советы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Милиционер задержал эстонца: - Ваша фамилия и имя?..... - Виллис Скуя. - Мне по хер откуда ты вылез!!!!.... На вопрос отвечай!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я так понимаю, милиционер был гражданином Украины?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я так понимаю, милиционер был гражданином Украины?

Можно провести расследование и выяснить... :pardon: 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Я так понимаю, милиционер был гражданином Украины?

Можно провести расследование и выяснить... :pardon:

 

:rofl:  :rofl:  :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×