Перейти к содержанию
Хлопец

Анекдоты..Анекдоты!!!...Анекдоты?

Рекомендуемые сообщения

Гость KAB

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно

лихо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

- Кого хороните?

Мне отвечают:

- Члена правительства!

Я говорю:

- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно

бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа

Косыгина, а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

- Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

- Какую, правую, или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

................

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться...

................

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.

................

Привет, грабли. Да, снова я.

...............

В жизни как под дождем: наступает такой момент, когда уже просто все равно

Изменено пользователем Садовник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

интервью с президентом МОД:

-почему разошлись пути вашей организации и ВАЧД

-у нас с ними разные религиозные взгляды

- а конкретнее

-они не признают меня Божественным...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

интервью с президентом МОД:

-почему разошлись пути вашей организации и ВАЧД

-у нас с ними разные религиозные взгляды

- а конкретнее

-они не признают меня Божественным...

:rofl: :rofl: :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как надо читать сказки и стихи:

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. ) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Невнимательный пассажир Петров, закрывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Международная конференция.... по борьбе с пьянством и Матом завершилась общим фуршетом и обменом посланиями....чЁ то мне это напоминает.... :icon_lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

Ну да, ну да... и лопатой делали :wink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужская мудрость:

Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

:)

Ну и еще:

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?

— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...

— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Изменено пользователем Садовник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Вчера был сбит воздушный змей ВВС Монголии, теперь в Монголии больше нет ВВС. В сязи с этим застрелился Министр Вооруженных сил Монголии, теперь в Монголии больше нет министров и нет патронов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Смешные законы разных стран 

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию 

Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде 

В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел 
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами 

В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем 
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений 

В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета 
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

Изменено пользователем Садовник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Изя Рабиновичу: одолжи рубль до завтра.

Рабинович: и на шо оно мне нада,

я и так плохо сплю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х....й, мы углем топим»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

-Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х....й, мы углем топим»

 

:rofl: :rofl: :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! 
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! 

— Возьми тысячу и слушай дальше...

:woot:  :woot:  :woot:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 

 

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. 
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. 
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин всегда знал, что останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь ... 

 

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор,я буду ходить ?

Будешь, но только под себя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Папа,купи мне булочку с маком , очень хочу ?

Я,тоже хочу булочку,но тогда на водку денег не хватит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чукча купил холодильник.Приходит домой-откравыет-посмотрел на жену и зарядил ей в глаз.На следующий день,отрывает холодильник-он полон закуски-водки ит.д.и бьет жену в др. глаз.На следующий день-открывает холодильник-он полон всего и дополнительно.Жена ,спрашивает ,чего еще не хватает.Чукча- все хорошо- но почему свет в холодильнике не выключаешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уронили водку на пол..... Оторвали Саше руки...... :icon_cool: 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×