Перейти к содержанию
Хлопец

Анекдоты..Анекдоты!!!...Анекдоты?

Рекомендуемые сообщения

Спорщиков попрошу "на ринг" http://www.cis-detectives.com/topic/1943-v-chem-problema/ ...

Дискуссия продолжится не здесь!!!!

Не забывайте, что название этой темы "Анекдоты..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Момед из Азербайджана поездом едет в Москву. В купе он занимал верхную полку. В путы в городах поезд остановливался, люди то заходят то выходят,короче в купе меняется народ.В конце в купе к нему вошли двое молодые ребята и начали говорить о том что как в Баку приедут ето сделают,то сделают,еще что то сделают на что Момед стал уши остро держать так как он в Москву ехал.Когда ребята не переставали что будут делать когда в Баку прибудут, Момед не вытерпел и говорит-- вот какая советская техника да, верхная полка в Москву едет, а нижная полка в Баку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Момед приехал в Москву и решил в Большом театре оперу посмотреть. Взял билет, вошел,нашел свое место и оказывается в етот день балет идет а он с балетом не бум-бум.Что оставалось делать досмотрел балет,поехал к себе в Азербайджан,вошел в чай-хану и говорит. ой ребята что я выдел,честно слово первый раз выдел ну.Ну расскажи Момед что ты Выдел? Ой ребята честное слова первый раз выдел. Слушай выходит женщина да совсем голая ну ни жопа ни сосика нет да,она туда побежит, сюда побежит, кого то ищет ну. Потом выходит мужчина, амбал ну, яйци распухшие и она на него как бросается, слушай он ее не хочет да, то с одной стороны посмотрел, то с другой, но не хочет да отбросил ну. Она туда побежит, сюда побежит опять на него брасается. Слушай, он не хочет да ее ну,то одну ногу поднимает,то вторую ногу поднимает не хочет да и отбрасивает, а народ встает и хлопает и быс ,и быс и быс, а что иб.ть, не жопа не сосика нету.

Название етого агнегдота И БЫС, И БЫС, И БЫС.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит в поле бык, пасется. Вокруг него бегает мышонок. Сзади забежит :Чудненько! Спереди забежит: Странненько? И так полдня бегает и приговаривает: Чудненько... Странненько... Бык устал от его беготни и спрашивает мышонка: Ты что все бегаешь и приговариваешь: Чудненько... Странненько... Мышонок ему и говорит: Да я вот все бегаю и думаю, кто такому быку с таки-и-ми яйцами, таки-и-е рога наставил???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Мобильный телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный...

Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж ОН и крокодил.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В московском метрополитене. Эстонский вагоновожатый: О-с-т-о-р-о-ж-н-о, д-в-е-р-и з-а-к-р-ы-в-а-ю-т-с-я. С-л-е-д-у-ю-щ-а-я о-с-т-а-н-о-в-к-а-а-а, а-а-а вот и о-н-а!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна женщина говорит другую.

-Знаешь, мой муж перестал пыть.

-Как ты ето смогла?

-В посуду самогоном бросила мертвого котенка и он перестал пыть.

В торая женщина подумала что своему мужу сделать тоже самое и утром перед уходом на работу в пасуду с самагоном бросила мертвого котенка и ушла.

Вечером приходит с работы ичто выдит, муж в дребезги пьянный,пасуда с самогоном пуста а муж держит етого катенька, выжимает и умаляет "Ну еще капельку ну".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дочь возвращается домой под утром и отец спрашивает " где ты была всю ночь?" Она отвечает,что ее износиловали,на что отец говорит:

Ето пять минут, я спрашиваю где ты была всю ночь?.

На сегодня хватит, надо ехать .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как говорил один замечательный поэт:

“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”

* * *

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.

— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Что Вам помогает быть толерантным?

— Уголовный кодекс...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?

- Кран почини, неделю уж капает!

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник???

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...

Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила!

- Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!

- Надеюсь, ты спела???

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вопрос к армянскому радио;

- Почему у армян нет баскетбольной команды?

Оно отвечает;

- Где Вы выдели армяна,который в чужую карзину что нибудь клал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чем дело.

И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

Изменено пользователем Садовник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikilеаks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр%%ал !

Изменено пользователем Садовник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну и о вымогательстве: ;)

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок заходят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа, купи шоколадку. .

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.

Изменено пользователем Садовник

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Трасса -ГАИшник метр с кепкой останавливает фуру.

С фуры выходит водила шкаф 2х2 и подходит к гаишнику.

Гаишник - Мужчина мне кажется вы превысили скорость!

Водила - Тебе кажется или я превысил?

Гаишник - Мне кажется вы выпивали!

Водила - Тебе кажется или я выпивший?

Гаишник - Пригнитесь я понюхаю!

Водила - до куда вырос там и нюхай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Cидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? пирожки давай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын одного армяна тонул в море, но ребята спасли, мальчика привели к отцу и рассказали что случилось. В ответ отец говорит: А где кепка и тапочки?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

— Понял?

— Понял.

— Что понял?

— Что полка здесь на х** не нужна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поезд купе..... на верхней койке Азербайджанец Мамед, а на нижней парень с девушкой. Парень девушку-ну давай.

- Девушка--сосед не спыт. Мамед перевернулся и притворялся что спыт, а на поясе, у щзадницы торчали волосы.

.

---Парень,вот выдерну волос и убедишся что спыт. Выдернул волос,но Мамед молчит.

---Парень опять,ну давай выдишь спыт.

-- Девушка, нет не спыт.

Для убеждения парень еще раз выдернул волос,Мамед не вытерпел, перевернулся и говорит -- Мая жопа что Рамашка, любышь-- не любышь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают.

- А если утюжок на живот?

- Лучше паяльник в задницу!

- Ага. И ушки отрезать!

Третий не выдерживает:

- Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Представитель обещает, что места в Верховную Раду Украины от партии

Ющенка продаваться не будут, потому что, все места уже заняты кумовьями

и близкими родственниками президента

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×