Перейти к содержанию
Хлопец

Анекдоты..Анекдоты!!!...Анекдоты?

Рекомендуемые сообщения

В хате просыпается утром мужик..

.

Изменено пользователем Сталкер

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Смешно, если бы не было так грустно ... :scratch_one-s_head:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как шпион, так сразу....

Изменено пользователем Сталкер

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В свадебную ночь жена стоит и смотрит в окно. Рядом стоит муж и угаваориваент жану идти спать и говорит-долго еще троем будем стоять?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На оживленной трассе сотрудник ДПС останавливает роскошную иномарку...

За рулем "браток", открывает окно и спрашивает: "Чего надо командир?"

ГАИшник, как положено представляется: "Здравствуйте, командир взвода дорожно-патрульной службы старший лейтенант Петухов, предъявите свои права "

"Браток": "А ты не оборзел, командир взвода "петухов"!!! Ты ни чего не попутал? Ты в каком "ВУЗе" видел чтобы петухи с авторитетного пацана права спрашивали?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.

Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еще про ресторанную тему.

Сидит в ресторане новый русский, ну совсем новый, так как делает все так как в свое время делали братки в конце 80-х начале 90-х.

Подзывает официанта и тряся колодой тысячных купюр говорит: "Человек, открой окно, я туда плюну...!"

Официант берет деньги, откидывает шторы и открывает окно.

Новый русский надувается и делает смачный хорчек... Смотрит на свой смокинг и утирая хорчек с лацкана говорит: "Закрывай..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- кум, а ты в горящую избу войдешь?

- нет

- а коня на скаку остановишь?

- нет

- вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:

- Мыкола. Что такое Родина?

М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.

П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?

Х: - Родина - это моя МАТЬ!

П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?

М: - Родина - это мать Хабибулина.

П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?

М: - Понял.

П: - Hу и что ж ты понял!?

М: - Я бpат Хабибулина!!!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.

1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..

2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?

1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Идет десантирование.

Анекдоты про ВДВ - высший пилотаж ... :icon_lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Одесса, театр оперы и балета. Идет балет "Лебединое озеро" . В зале сидит педик, а его партнер исполняет одну из партий на сцене. В антракте педик забегает за кулисы, в восторге от увиденного, просит у своего партнера срочно секса.

- Вальдемар, я уже не могу терпеть! Давай!

-Альфред, как можно?! Рядом оркестр, публика!

-Ерунда! Оркестр в яме, публика за кулисами, а я уже не могу!

В конце перепалки сошлись на аннанизме . Результат процесса партнер с ладони выбрасывает за кулисы.

В это время дирижер раскладывает партитуру и ему на лысину приземлятся то, что прилетело из-за кулис.

Дирижер: - Друзья! Посмотрите, какой успех! В зале кто- то кончил!

Старый барабанщик: - Не удивительно Марк Аронович. Ви , дирижировали, как п..да!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

ЦРУ готовило 2-х шпионов для работы в СССР в качестве резидентов.Оба изучали русский, украинский и белорусский языки,а также обычаи и традиции восточных славян.

После окончания обучения американский "Боинг" на борту со шпионами взлетел с американской базы ВВС в Турции и взял курс на Советский Союз.

Оба шпиона десантировались в лесостепи в Северном причерноморье(на Родине батьки Махно) в период сенокоса.

Как только они десантировались, то сразу переоделись в украинскую национальную одежду,спрятав парашюты.

По дороге встретили старика- водовоза на повозке, за которым ехала большая группа женщин и мужчин с вилами и косами в прицепе трактора"Беларусь".

Лазутчики решили практически попробовать свои языковые навыки.

-Один шпион сказал старику:Здоровенькi булы, дiду!

-Старик ответил:":Здоровенькi булы, американскiе развiдчiки!

-Второй шпион сказал деду:"Якiеж мi американскiе? Mi ж гарные хлопцi!

Дед ответил обоим:"Якiеж Вi гарные хлопцi, Вiж нiгры!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Заходит ротный к дембелям..Ребята приезжает проверяющий из округа.Надо прыгнуть затяжным.Да ты что ротный?Три дня до дембеля,какой затяжной?Надо ребята?.Не,не ни в какую.Ну хорошо пацаны сделаем так.С самолета будем бросать чучела, а вы в кустарник садитесь.И когда чучело упадет выскакивает боец и в атаку.Вот это нормально.Мы согласны.Проверяющий на командном,пошла десантура.Приземляется чучело,вскакивает боец и в атаку УРАААА.Один,второй,третий и вдруг видят как один купол загасился...Проверяющий в шоке.Бац об землю.Вдруг из кустов выскакивает боец,отряхивается и говорит:это надо же было так пи.....ться на три дня до дембеля.

Испытывают новый парашют.Ну кому охота получать героя посмертно.Находят выход в лице одного колдыря.Слушай мужик.Вот прыгнешь с самолета,дернешь за кольцо и парашют раскроется,а когда приземлишься сразу же получишь ящик водки.О! За ящик я готов.Ну все загрузили и скинули.Мужик дергает за кольцо.Не раскрывается,еще раз дергает-не раскрывается.Летит и думает:с парашютом наобманули,теперь посмотрю как с ящиком водки.

Вспомнил былое ... :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

С АН-12 пошёл - это красный мигающий свет с громкой сиреной, которую конечно очень слышно через шлем ... Выглядит так: пошёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёл!!! :rofl: :rofl: :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Анекдот из жизни. Проходя курс "молодого бойца", необходимо сделать три прыжка различной сложности. В "карантине" у солдат командиры взводов в основном молодые лейтенанты, недавно выпустившиеся из училища. Выполняя первый прыжок АН-2 поднялся в воздух с молодёжью и выпускающим у них был командир взвода. Выпустив всех десантников с борта, он выпрыгнул сам, не пристегнув карабин стабилизатора. Будучи офицером и имея определённый опыт, лейтенант спустился на запасном парашюте. На площадке приземления присутствовал зам. ком. дива по ВДП, который объявил лейтенанту выговор и отстранил от выполнения прыжков. Многие думали, что офицер будет поощрён за умелые действия в воздухе. :icon_twisted:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Многие думали, что офицер будет поощрён за умелые действия в воздухе. :icon_twisted:

Саня, они просто решили что думают, но думать то там не чем, там же одна кость... :icon_lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость KAB

Саня, они просто решили что думают, но думать то там не чем, там же одна кость... :icon_lol:

Андрей, кость в основном у СОБРа и ОМОНа, а у наших только у избранных ... :icon_lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, Б@@@Ь!

Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахрен ты его зовёшь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Андрей, кость в основном у СОБРа и ОМОНа, а у наших только у избранных ... :icon_lol:

Саш, во как? :icon_surprised: Никогда не думал, что у меня кость, теперь буду знать - почему она у меня после встреч с друзьями не болит. :icon_lol:

Кстати, присоединиться к группе "Шлёп об землю и в атаку" мне пришлось уже в СОБРе - три прыжка (в том числе и с приземлением на взлётную полосу)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, хоть и все по разным местам. Ничего не делали, только ругались, спорили, совокуплялись и били друг друга. Раз в год сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

- А что, разве первобытные люди не развивались?

- При чём тут первобытные люди? Я про .......ну в общем вы поняли....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость BIS

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Папа спрашивает дочку:

-Ты почему такая грустная?

Дочь: -У меня был неприятный разговор с твоей женой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чёт ребятки понесло вас... Не в ту степь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чёт ребятки понесло вас... Не в ту степь...

Тлетворное влияние Запада :rolleyes2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×