Перейти к содержанию

Практик

Пользователи
  • Публикаций

    19
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о Практик

  • Звание
    Новичок
  • День рождения 31.01.1962

Информация

  • Страна
    Россия
  • Город
    Питер

Посетители профиля

1 912 просмотра профиля
  1. Спасибо! Не ожидал. Будете у нас на Неве ...
  2. В ГСВГ шёл 1984 год. Начальник гарнизона генерал-майор Т. проводит совещание офицеров. По окончании, как обычно, объявления начальников служб. Встает начальник госпиталя, подполковник мед.службы Ч.: "Товарищи офицеры, после проведения на прошлой неделе диспансеризации командного состава гарнизона из кабинета гинеколога пропало гинекологическое кресло. Если кто из столь хозяйственных командиров намерен установить его в своём кабинете, хотя бы представьте себе вначале - как это кресло будет смотреться у Вашего стола. И как будете выглядеть Вы сами в глазах своих подчинённых? Прошу вернуть медицинское оборудование на место!» Весь зал во главе с генералом грохнул от смеха! А вот военному врачу было совсем не до веселья. Уже с понедельника начиналась диспансеризация женского состава гарнизона.
  3. Лучше Вам это не знать... :icon_lol: Стесняюсь спросить - а что такое МОД? Это как раз тот случай, когда: "Пусть победит стеснение!" :icon_lol: Стесняюсь спросить - а что такое МОД? оооооооооооо, уважаемый, как всё у Вас запущено.... Ну и чё Вы смеетесь?! Это Вы ВСЁ знаете и понимаете... Человек не в курсе просто... Может имеет смысл без подколов несведующим разъяснить Что есть Ху?! Сталкер, спасибо! Смотрю - не скучаете, однако. И я своим наивным вопросом добавил юморка. Это гут. На досуге разобрался в сложившийся ситуации. Я не знаком с человеком, но немного удивило высказывание товарисча: "Сейчас очень важной целью для меня является создание серьезного статуса среди государственных и силовых структур общественной организации НП "МОД" (и соответственно ее действительным членам). Если хочется достичь большой цели, то приходится идти и на жертвы. Для меня такой жертвой стало отсутствие личной жизни, так как я практически живу на форуме ... " Примерно такие же слова я уже слышал и такую же ситуёвину мы проходили в 2009 году, когда с двумя коллегами по ГСВГ (Группа Советских войск в Германии) решили организовать и запустить свой форум. В тех кругах я более известен как Камрад. В этом году число участтников форума перевалило за десять тысяч отслуживших в ГСВГ. Жизнь ставит всё на свои места. Как то так ... :smile:
  4. Стесняюсь спросить - а что такое МОД?
  5. Выстрел. (суровая быль) "Под самый вечер сидим с супругой дома, ждём сына со службы для совместного ужина. Традиция такая, ибо завтрак и обед происходят в основном порознь. Звонок по домашнему телефону, подымаю трубку. Молодой приятный женский голос, но старается говорить сердито: - Рамиль Ханифович, что же вы так хулиганите? Все сроки давно вышли, а Вы у нас так и не появились! Ничего не понял, но врубился, что звонят из какого - то ведомства. И не просто так! Первая мысль – просрочил штрафы за превышение скорости. Но, вроде всё добросовестно и своевременно оплатил, даже штраф в письме из солнечного Татарстана за прошлый август. Да и кто звонить то мне будет по штрафам? ГИББДД или УФССП? Пытаюсь прояснить ситуацию и максимально вежливо отвечаю: - Девушка, поздравляю Вас с прошедшими Новым Годом и Рождеством Христовым! Голосок пытается говорить ещё твёрже: - Я Вам не девушка, а лейтенант полиции! А вот Вы сами же сотрудник, а просрочили свою лицензию на оружие. Как Вам не стыдно! На Вас будет наложен административный штраф! Давным – давно,на заре туманной юности я в самом деле был следователем милиции и прикупил для себя газовый пистолет ПМ и десяток патронов к нему. И видимо моя персона в личном деле в Разрешительном отделе УВД так и осталась сотрудником милиции. А юный лейтенант полиции явно только что из Академии и не знает мою биографию. Поэтому, моментально вспомнил о своём забытом оружии, лицензии к нему и мне тут же стало мучительно стыдно. Стараюсь говорить так же твёрдо и обращаюсь по старинке: - Виноват, товарищ лейтенант! Даю Вам слово офицера завтра же исправить ситуацию. Девичий голос, всё ещё строго: - И каким образом? - Вижу два развития наших с Вами отношений. Просто удивлённый женский голос: - А какие у нас с Вами отношения? Отвечаю просительно: - Вначале представьтесь, пожалуйста. На том конце провода уже с игривой ноткой в голосе: - Лейтенант полиции Алексеева Марина Валерьевна. - Марина Валерьевна, на Ваш выбор: первый вариант – я буквально завтра утром приезжаю к Вам со своим пистолетом, лицензией и с шампанским. Подписываю все документы, пишу объяснение, где чистосердечно раскаиваюсь и прошу Вас не наказывать меня строго. И мы с Вами будем жить долго и счастливо … Делаю многозначительную паузу. Лейтенант полиции уже со смешком: - Ну, не вместе же. А второй вариант? - Я не приезжаю к Вам, остаюсь дома один, вынимаю пистолет из сейфа (отродясь не было), одеваю форму (уже ничего не осталось), встаю перед зеркалом и, как человек слова, делаю выстрел себе в гладко выбритый висок. Но, Марина Валерьевна, в этом случае я оставляю за собой право написать предсмертную записку: «В моей смерти прошу винить Марину А.» На том конце провода слышен только громкий девичий смех. Рядом сидящая жена тоже прыскает в ладошку, а второй рукой показывает мне кулачёк. Обречённо выдыхаю в трубку: - Товарищ лейтенант, выбор за Вами? Валерьевна, немного отдышавшись: - Первый вариант, Рамиль Ханифович! Да и сложно будет Вам застрелиться из газовика. Жду Вас завтра утром и без шампанского. - Марина Валерьевна, поздно уже, я дал слово офицера – приеду с шампанским. Значит – буду с вином! Или стреляться прикажете? - Ладно, ладно! Не надо стреляться. Живите долго и счастливо. Завтра утром у меня, кабинет №26 на втором этаже. Положил трубку и победоносно взглянул на жену. Мол, вот какие мы! Ухари! Одним разговором по телефону снял проблему. И начал вспоминать, где же в квартире лежит мой газовик. Года три – четыре назад я брал его с собой в машину в дальние поездки. На всякий пожарный случай. Случаев не представилось, и затем ПМ так и остался где – то дома. Вспомнил ещё, что патроны к нему хранятся отдельно. Мой тщательный шмон по квартире увенчался успехом: нашёл я свой пистолЭт, а патроны даже искать не стал. И вот тут подходим ко второму акту моего повествования. Вспомним, Братцы, старика Антона Павловича Чехова и про его висящее на стене ружьё в первом акте. Итак, я взял в руки свой газовый ПМ и зашёл в комнату, где супруга в кресле мирно читала «Комсомолку». Я до сих пор не пойму, зачем я это сделал? То ли просто соскучился по своему ПМ, то ли вдруг захотелось мне выглядеть в глазах любимой женщины ещё моложе, мужественней и отважней? Не знаю! Но, перед тем, как положить газовик в свой портфель, я спокойно передёрнул затвор, навёл ствол вниз на ковёр и нажал на спусковой крючок. Вообще то, я ожидал услышать сухой щелчок бойка. Но, вместо этого прозвучал глухой и смачный хлопок выстрела газового патрона! На ковре прямо передо мной вдруг возникло небольшое белое облачко газа и так же резко пропало. Я стоял как вкопанный в отличии от жены, которая быстро закрыла лицо газетой и выскочила на кухню. Она резко закрыла дверь кухни и прокричала: «Идиот! Ты что делаешь? Закрой дверь комнаты Тимура!» В тот момент, да и сейчас тоже, я был полностью согласен с данной мне характеристикой. И всё же я сделал вдох, выдохнуть уже не смог, успел выбежать в прихожую, закрыл дверь комнаты сына и открыл входную дверь квартиры. Затем уже с закрытыми глазами зашёл в туалет. Многие мои клиенты при покупки им новой квартиры требуют, чтобы санузел был раздельный. Совмещённый санузел – вот где сила! Особенно, если в Вашем жилье произошёл случайный выстрел из газового пистолета. У Вас появляется отличная возможность одновременно промывать глаза, вычищать нос и облегчать свой желудок. И всё это происходит быстро и в одном месте. Не буду вдаваться в физиологические подробности моих страданий, но на всё про всё у меня ушло где – то с полчаса. Жена говорит, что я ещё и подвывал при этом. Не помню! Врёт, наверное. Вообще моя супруга среагировала быстро и правильно. Она врач по профессии и является военнообязанной. А все доктора раз в пять лет обязаны проходить курсы усовершенствования врачей, где им также читают лекции по гражданской обороне. Жена сама говорила и показывала мне книги с образцами новых противогазов. А я последний раз одевал противогаз (стих!) летом 1981 года в Еланской учебной дивизии. Вот что значит – потерял нюх! Сегодня утром я посетил кабинет Марины Валерьевны, оформил все документы и административный протокол, где товарищ лейтенант полиции (или - господин?) вкатила таки мне предупреждение. За что и была отблагодарена не только шампанским, но и тортиком. Про свой выстрел в собственной квартире я конечно же скромно и интеллигентно умолчал." P.S. Сейчас пишу эти строки, а в глотке опять появился знакомый до жопы привкус горечи от выстрела газового патрона … :icon_cool:
  6. Армейская байка про Гримму (город такой был в ГДР, земля Саксония), немцев и военных. Как говорится - кино и немцы. Служивый люд гриммского гарнизона, кроме тягот военной службы, как и все нормальные люди, знал и имел личную жизнь и пристрастия там разные. К коим относится и рыбалка. А что? Желание – оно есть всегда! Водоем, вот он - река Мульде. И свободное время появилось после сдачи итоговой проверки. Проблема одна - рыболовные снасти, точнее крючки. Но, это не проблема! Центр Европы, как ни крути, все есть, хоть и не Греция. И «это всё» почти на самом высшем уровне. Речь сейчас пойдёт о двух дружбанах закадычных, прапорщиках ГСВГ. Пошли служивые шнель, шнель, в центр Гриммы, в магазин за крючками. В магазине продавец, вернее – продавщица, молодая и улыбчивая немочка. А наши друзья – военные люди, между прочим, и кроме «Хальт!» (стой!), «Цурюк!» (назад!) и - «Их верде шиссен!» (я буду стрелять!) ничего не знают, ну может ещё сардельку с пивом могут заказать в местном гаштете. И ещё, когда - то в прошлом, на заре туманной юности, советские педагоги пытались оставить в светлых головах наших прапорщиков самый минимум знаний иностранных языков по школьной программе. Что делать? Не отступать же! Только - вперед! Самый бойкий прапорщик придвинулся вплотную к «юнге фрау» и с загадочным видом, помогая себе и ей жестами, говорит: - Мадам, река - флюс - ферштеен? При этом кистью руки делает волнистые движения. - Яааа, - гортанно отвечает с улыбкой «мадам». - Рыба - фишь - ферштейн? - уже двумя руками изображает плавающую рыбу. В ответ опять утвердительное: «Яааа!» Довольный своими лингвистическими способностями, прапорщик развивает свою логическую цепь дальше: - Мадам, Флюс – Фишь – Капут! - и при этом согнутым пальцем руки резко цепляет себя за верхнюю губу, поднимает голову с закатанными глазами, изображая пойманную рыбу и заодно ее невыносимые страдания. - Ферштейн? - Найн! - твёрдо отвечает фрау, глядя с удивлением на советских военнослужащих. И все звучит заново: «Мадам, река, флюс - ферштеен?" ... И так ещё несколько раз… И тут лицо фрау просветлело, она улыбнулась и на русском языке с лёгким акцентом произнесла: "Ребьятта, Вам, нужьен крючьёк? Ферштеен?". После тягостной паузы, опустив глаза, сквозь сведенные от стыда зубы наружу вырвалось: "Яааа". (рассказал командир 9 МСР Миша Чубарев)
  7. Ещё одна байка. Про газовый пистолет: " Немного из своего опыта применения, так сказать, средств самообороны. Дело было ближе к середине лихих 90-х, и я уже отработав пару лет опером ОБЭП, стал следователем СУ одного из питерских РУВД. Карьера, однако! Жил ещё в пригороде, так и мотался на службу на электричках и автобусах. Зато - проезд бесплатный! Как - то раз, в другом районе подранили дежурного следака, и вышел идиотский приказ - всем дежурным следователям, совместно с операми, быть обязательно при табельном оружии. А это значит(с),не только получать его в начале дежурства, но и в конце суток отработанных, с устатку, почти не евши, иногда маханув пару - тройку стопариков с операми, тащиться откель - нибудь из дальнего конца района сдавать свой пистолЭт в оружейку РУВД. И опять же глаза начальству там мозолить, да и ещё, патрончики свои пересчитывать. Задалбало в обчем и целом! Одно хорошо - форму не заставляли одевать. Так и носить приказали - в секретной кабуре. Хошь - на поясе, хошь - под мышкой. Но, чтоб ствол был! Глядя на наши мучения с получением на дежурство и, главное - со сдачей табельного оружия, наш глубокоуважаемый шеф, начальник следственного подразделения, отец - командир так сказать, предлагает нам хитрое рацпредложение: прикупить по газовику ПМ, благо они начали только появляться в продаже и по деньгам, даже на нашу зарплату, стоили не так дорого. Эти первые ПМ были один в один как боевой, только вставочку на ручке пистолета надо было заменить. Что и наладил наш рувэдэшный старшина за фуфырь водяры. Сказано - сделано! Всем дежурным составом быстро организовали лицензию каждому, сфоткались прямо в форме. И каждый купил себе по единице этого самого средства самообороны. Отвлекусь немного от темы. Я потом, когда в адвокатуру ушёл, по этой лицензии с фоткой в серой форме несколько лет бесплатно в общественном транспорте ездил. На полном серьёзе - предъявлял с самым умным милицейским видом вместо проездного! И пошли наши суровые дежурные будни с новым оружием. Красота! Проверяющий приезжает, а ты ему так с мужественным видом пиджнак аттапыриваешь - кабура и ствол присутствует. Платочек со свистком милицейским в кармане. И удостоверение при себе! Тебе - зачёт! А утром уголовные дела в следствие быстро скинул и шнель, шнель наххауз отсыпаться. Пистоль уже с собой домой. Частная собственность, однако! Ну, а раз есть ствол - он должен обязательно стрельнуть! Почти по классику, по А.П. Чехову. Повторюсь, жил я тогда в пригороде Питера, в Сестрорецке. Это где на берегу озера Разлив Владимир Ильич в своё время в шалаше прятался. Красивейшие места! И как сказал другой Владимир, который Семёнович: «Воздушные места!» Еду как - то со службы домой в электричке. Было уже поздно, народу в вагоне мало, возвращался я не из дежурства, по гражданке, но ПМ-чик мой был со мной, в портфеле. Ещё была бутылка пива! Вернее две, одну я уже выпил. Пью вторую потихоньку, в окошко гляжу. Электричка идёт весело, без пробок. Весенние картинки за окном мелькают. Природа! Благодать! Вдруг вижу боковым зрением, как по проходу быстро и молча проходит молодой мужик, рукой машет, а из рукава кровь капает. За ним в метрах двух быстро шагает второй. Шагает тоже молча, сосредоточенно, ножичком небольшим в правой руке размахивает. В вагоне и так было тихо, а тут все замерли. И я вдруг вспоминаю, что я всё же целый милиционЭр, ядрён - батон! И в кармане на груди у меня удостоверение красное сердце греет. А в портфельчике моём даже средство имеется, которое для самообороны. Но, нападать то на меня вроде никто и не собирается? А шмальнуть то хочецца, аж жуть! Проверить личный ПМ в деле. Вот она - боевая обстановка! Может потом, медаль дадут? А может - и орден? Мужички уже к тамбуру подходят. Я аккуратно закрываю пробочкой початую бутылку, ставлю её в портфель, вынимаю из кабуры газовик, передёргиваю затвор и за ними следом. Народ в вагоне при такой картинке вообще офигивает. Своим милицейским подсознанием понимаю, что предупредительный выстрел из газового пистолета в замкнутом пространстве вагона делать не следует. Тем более по ходу движения поезда. Был бы боевой, сделал бы дырку в потолке вагона и всё. И воздух стал бы явно свежей. А тут - Газ! Подвергну, так сказать, опасности гражданское население и себя в том числе. Быстро подхожу к мужикам и говорю им простые и понятные всем милицейские слова: «Стоять - Милиция!». Оба стоят в тамбуре, один спиной ко мне и молча друг перед другом резво жестикулируют. У подраненного кровь из руки продолжает капать. Второй ножиком перед его лицом так и машет. На меня - ноль внимания! Догадываюсь, что это глухонемые, которые продают прессу в вагонах. Может быть, зону своего бизнеса делят? Ткнул второго стволом в спину, оба повернулись и встали у входной двери. Я на выходе из вагона, дверь ногой придерживаю, ствол газовика держу чуть вниз, чтобы злодеи не узрели перегородочку в дуле пистолета. Хотя думаю, в такой обстановке мало у кого возникнет желание в ствол заглядывать. Это для меня, отслужившего шесть лет на полигоне, это самая перегородка в дуле ПМа, как бельмо на глазу человека. Перекладываю пистолет в левую руку, достаю ксиву, тыкаю одному под нос и стволом показываю, чтобы скинул ножик. Он же, сцука такая, быстро открывает дверь между вагонами ( я уж подумал - сдёрнуть решил, дурачок!) и кидает нож в щели прохода прямо на рельсы. И нагло так мне улыбается, гадёныш. Тут электричка остановилась на станции, и я опять стволом пистолета показываю обоим на выход. Глухонемые долго не думали. Оба выпрыгнули из вагона. Правда, тот, кто ножик скинул, мне на прощанье опять молча очень неприличный жест показал. Да и хрен с ним! А мы мирно поехали дальше! Газовик я свой потом испытал - на собаке в парке. Какая - то помесь дворняги с овчаркой в стае была за вожака. К пляжу нашу компанию не подпускали. Ну, тут я без всяких предупредительных, шагом вперёд с вытянутой рукой, примерно с метра и засадил псу прямо в нос. Как будто футбольный мяч пнул! Пса просто откинуло на пару метров. Даже жалко стало собачку. Больше не стрелял я с этого пистоля! Знаю, что уголовный мир лихо переделывал эти первые образцы под боевые. Знаю, что сейчас под этот ПМ патронов в продаже нет. Во всяком случае в Питере так говорят. Раз в пять лет переоформляю лицензию, один раз даже забыл про него. Быстро напомнили, пришлось проставляться участковому ..." :icon_cool:
  8. Андрей, всё нормуль! Хорошо поговорили за жизнь ...
  9. Андрей Вадимович, да я ж вроде представился в своём же первом сообщении. Я ушёл в адвокатуру в 1998 году ст.следователем, расследовал в основном экономические преступления. Но, я ушёл сам с выслугой 14,5 лет. Из-за зарплаты и жилья. Адвоката из меня не получилось, ударил своего клиента, перелом челюсти. Меня лишили статуса адвоката. Ни о чём не жалею. В бизнесе примерно уже лет десять. Не могу сказать, что я так уж зависим от государственных структур. "Плати налоги и спи спокойно!" Весь вопрос - сколько платишь? Конечно, были попытки давления и угроз возбуждения уголовных дел при совершении сложных сделок, где имели свой интерес некоторые госслужащие. Сейчас стало гораздо легче. :smile:
  10. А вот это Вы зря "сказали" :wink: Готовьтесь к полемике с ОЧЕНЬ толковым Юристом!!!!! :pardon: Всегда готов. Было бы о чём.
  11. Просто интересно - а как налоговые органы докажут в моей сегодняшней деятельности "поводы незаконного (недетективного) сбора информации и естественно незаконного ведения частной детективной деятельности" ??? И эти вопросы мне задает человек, который с его слов занимался когда-то ОРД? Отвечаю - принцип доказывания в правоохранительных органах России чуть-чуть изменился, но остался практически таким же каким был и раньше: "Да лишь бы человек хороший попался, а административное и уголовное законодательство под него мы подправим." Настоятельно рекомендую сделать ежедневную он-лайн подписку на "Консультант+". "Да лишь бы человек хороший попался, а административное и уголовное законодательство под него мы подправим." ))) И это мне говрит человек, который занимается частной детективной деятельностью? Это ответ не юриста. Так, демагогия.
  12. Просто интересно - а как налоговые органы докажут в моей сегодняшней деятельности "поводы незаконного (недетективного) сбора информации и естественно незаконного ведения частной детективной деятельности" ???
  13. Рамиль, подробности трудностей, которые Вам пришлось перенести при продаже квартиры несомненно интересны для форума риэлтеров, но у нас форум сыщиков :pardon: Вы балансируете на грани рекламы "риэлтерского движения"... Будем надеяться, что Вы её не переступите... Да я там основной акцент сделал на работе СБ агентства, что меня и удивило тогда. А так, ни кого и ни за что не агитирую. Каждому - своё!
  14. После того, как сын меня научил работать на компьютере и я начал общаться и делиться воспоминаниями с однополчанами и коллегами по работе в МВД, несколько абсолютно разных моих друзей посоветовали попробовать написать свои воспоминания в литературной форме. Я попробовал. Один из них выношу на Ваше рассмотрение. Это, можно сказать, быль с некоторым вымыслом. "Превышение предела необходимой обороны" Дело было в самом начале 90-х, я только начинал работать в милиции. Успел отработать полгода в отделе дознания, как мне сделали предложение, от которого я не смог отказаться – перейти в доблестный местный ОБЭП. Оперативная работа, однако! И буквально в первый же месяц работы я попадаю на Большое Дело. Всё было тайно и до жути секретно. К концу рабочего дня от начальства поступил приказ не расходиться, перекусить на местах и получить табельное оружие. Тогда я ещё не знал, что опера ОБЭП идут на дело с оружием в лучшем случае раз в полгода. Это УгРо днём и ночью бегают со стволом, а мы так, с авторучками и калькуляторами, воевали. Уже вечером шеф у себя в кабинете дал нам первую наводку: едем к столовой одного пансионата по Приморскому шоссе под Питером в сторону Зеленогорска ( по –моему Буревестник, или – Бригантина, но точно не Комарово, забыл уже …). Выезжаем только сами, секретно, без силовой поддержки людей в серой форме на двух машинах: служебной Семёрки и шефа – Девятки (чёрной!). Конспирация, и ещё раз - конспирация!Все опера (нас было всего четверо в отделе плюс шеф с замом) тут же прониклись важностью момента и раздавили только один пузырь водки на всех, на ход ноги, да ещё под бутерброды. Шеф приказал проверить связь. Около РУВД все рации работали исправно ... Подъехали уже к позднему вечеру. Октябрь месяц, стемнело. Машины поставили недалеко в леске прямо у торца здания столовой пансионата. Шеф даёт вторую наводку – по оперативной информации мясник этой столовой именно сегодня и именно сейчас нарубил и приготовил для выноса мясца с целью последующей продажи. Мясник этот ранее судим по малолетке за хулиганку. Поэтому всё серьёзно и все с оружием. Меня, как самого молодого шеф оставляет в служебной машине на связи и заодно охране его автомобиля (Чёрной Тонированной Девятки!). Обидно было конечно, а что делать? Приказ есть приказ! Опера рассредоточились около двух выходов из столовой: основного и хозяйственного. Да видно ранее судимый мясник всё же их просёк и вылез из полуподвала торца здания. Вначале выкинул наверх свой рюкзак. Там лабаз был такой для загрузки картошки в склад столовой. Вылез прямо на мою сторону. Я тут же выхожу на связь по самой надёжной милицейской рации. А она в ответ только хрипит! Здание столовой длинное, пока буду бегать за подмогой – преступник уйдёт через лес. Я аккуратно выхожу из машины, мясник с рюкзаком за плечами уже подходит к перелеску. Весь пансионат состоит из таких перелесков с болотцами. Догоняю злодея быстрым шагом и говорю ему вежливо в спину: «Милиция! Ваши документы!» (как учили!). А мясник даже не оглянулся и дал дёру прямо в кусты. Я за ним. Ребяты, я впервые в жизни бегал по лесному болоту ночью в октябре. Мясник, мужик здоровый, пёр как танк, только вода хлюпала да ветки хлестали. Я шёл чётко за его спиной, прикрывая локтями голову. Вот тут я понял, что значит инстинкт охотника. Этот перелесок мы перемахнули на одном дыхании. Стометровочка с препятствиями была ещё та! На всю жизнь запомнил. Выбежали на сухой пригорок, около огромной сосны мясник останавливается, быстро скидывает свой рюкзак и достаёт оттуда кухонный топорик. Такой профессиональный мясницкий топорик, как мачете. Стоит на месте прямо перед деревом, тяжело дышит и спокойно так мне говорит: «Пошёл на фуй, Мент!» И вдруг обидно стало до боли мне за родную милицию. Вместо того чтобы дома с сыном в Денди играть, бегаю тут ночью в недавно купленных ботинках в лесу по болотам. А тут меня ещё и посылают за это далеко! Поэтому, вздохнул я довольно тяжело от несправедливости такой, взглянул на своего оппонента, потом ещё раз вздохнул. Дыханье пришло в норму. А мясник стоит, ухмыляется. И, если для оперов ОБЭП выстрел из табельного пистолета ПМ – это целое событие; то для меня, отслужившего пять лет в армии начальником войскового стрельбища – это действие было «как два пальца об асфальт!». Спокойно расстегиваю куртку, вынимаю пистолет, привычно передёргиваю затвор, становлюсь как в тире, боком, правая рука вытянута. Направляю ствол в сторону мясника (метров двадцать), беру на метр выше головы и целюсь в дерево. Местность открытая, луна светит, когда ствол смотрит немного вверх - мушку видно хорошо. Мясник только успел сказать: «Ты чё, Мент …», как я выстрелил в сосну. Попал! Ночь была тихая. Все в пансионате уже отдыхали. А тут эхо от выстрела на всю округу, да ещё на этой сосне вороньё мирно спали. Мясник сразу свой топорик в сторону, плашмя на землю и руки за голову. Но, сцука такая, всё равно продолжал, что то там говорить про ментов и волков позорных (трудное детство, видимо были проблемы с воспитанием ...). Мясник на земле верещит, прокуратурой и родственниками пугает, вороны над нами летают и каркают громко. Вокруг в домах окна стали открываться, шум поднялся. Фильм ужасов, ядрён - батон! Тут подбежали мои братья по оружию, мясника подняли, наручников не у кого не оказалось (ОБХСС, блин), скрутили его же ремнём и быстро к машинам. Ибо, шеф всё за своё оставленное неподалёку авто сильно волновался … Доставили мы мясника прямо в столовую. Начальство местное вызвали, топорик злодейский аккуратно в пакетик уложили, украденное мясо тут же дотошно взвесили и акты – протоколы составили. Вес потянул на уголовное дело, что было большой удачей для всего отдела – «срубили палку». Все документы оформляли мои старшие товарищи. А шеф, убедившись, что с его Девяткой всё в порядке, налил мне из личной фляшки стопарь коньяка заморского. По меркам отдела считай, что орден получил! Да после этого начал всё подробненько так (опыт не пропьёшь!) расспрашивать меня тет на тет - чё как там было. Я и рассказал всё как есть, ещё и хвастанулся перед гражданским майором меткостью своей армейской. А шеф мне в ответ: "Ни каких метких стрельб! Ты остановился, сказал «милиция» и ещё сказал «стрелять буду». А мясник на тебя с топором кинулся. И только после этого достал пистолет из кабуры и сделал предупредительный выстрел в воздух. Завтра в прокуратуре так всё и напишешь! А сегодня лучше больше не пить." Я в армии пять лет прапорщиком прослужил, в тему врубился быстро и только ответил: «Есть, товарищ майор!» С утра РУВД уже гудело, как же - ОБЭП целого вооруженного преступника взял. И в отделе никаких потерь. А мои коллеги чуть ли не загонщиками того бандита оказались по хитрому плану под мой заранее продуманный предупредительный выстрел, а после чего, применив приёмы боевого самбо (как учили!) взяли таки злодея. И только ОБЭП способен на такие многоходовые оперативные игры в отличии от УР, которые только и могут с ходу в морду стволом тыкать. К обеду, как и говорил шеф, меня вызвали в прокуратуру. В те годы РУВД и районная прокуратура располагались в одном здании. Поэтому День милиции и День прокуратуры (если не ошибаюсь - в январе) иногда отмечали вместе. Я, чувствуя за собой правду – матку, спокойно зашёл в кабинет заместителя прокурора, дядечке лет под пятьдесят. Но, надзорная инстанция встретила меня весьма неласково. Прокурорский работник хмуро сообщил мне, что я превысил пределы необходимой обороны и тут же показал мне жалобу задержанного мясника, откуда следовало, что я оставил его прямо у столовой и, угрожая пистолетом, провёл через лес на полянку, где у дерева и хотел отнять для своих личных корыстных целей его рюкзак с мясом и топориком мясницким. А когда мясник отказался выполнить мои незаконные требования, я выстрелил прямо в него, но он успел упасть на землю, а пуля попала в сосну. Я прям таки охренел от такой наглости – ну, не редиска ли этот нехороший человек! Зам.прокурора говорит, что всё серьёзно и у этого мясника какой то родственник работает в нашей районной администрации, уже был звонок. Сказал, надо писать объяснение по поводу всех прошедших событий и ещё уточнить, сдал ли я свой ПМ и как отчитался за использованный патрон. А после обеда ехать вместе с ним, экспертом и понятыми на место событий. Было видно, что надзорнику вся эта ситуёвина самому не нравится. Я согласился и посоветовал всем взять с собой в поездку резиновые сапоги. После обеда подъехали на прокурорском микроавтобусе к тому леску. Понятых, двух девчонок – практиканток, оставили в машине, сами переобулись, и я проводил всех на ту самую полянку. Днём всё выглядит гораздо спокойней и красивее. Хорошо, что дождя не было, и все отпечатки следов ног сохранились. Эксперт всё сфотографировал, потом подошли к той самой сосне. Прокурор с экспертом буквально обнюхали дерево вокруг. А следа от входа пули нет! Во всяком случае – на уровне человеческого роста. Выше никто не полез. Так и вернулись в отдел. Уже вечером меня вызывают к начальнику РУВД, где в кабинете были мой шеф и зам.прокурора. Хотя я в РУВД и в этом пригороде Питера был человек новый, но о тогдашнем начальнике Управления слышал только хорошее. Все его уважали! Вот подполковник и говорит: "Нас здесь только четверо, от твоего начальника примерную картину событий уже представляем, но хотелось бы и от тебя лично услышать всё – как было на самом деле, даю слово офицера – никаких записей." Мой шеф только утвердительно кивнул. А представитель надзорной инстанции только многозначительно молчал. И я выдал информацию со всеми подробностями, про все слова произнесённые мясником и про свой меткий выстрел в сосну. И ещё от себя добавил, что мне абсолютно пофиг, какие у мясника родственники в администрации, но если он своё заявление не заберёт, я ему обязательно челюсть сломаю. Никто не перебивал, только начальник РУВД переглянулся с зам.прокурора, обратился ко мне по имени и сказал примерно так – с районной администрации очень просят решить мирно с этим делом, наказать мясника только административно, без всяких уголовных дел. Он заберёт своё заявление по поводу моей стрельбы, а мне помогут устроить сына в самый лучший местный садик «Умка». Это была мечта моей жены – устроить сына именно в этот детский сад. Я немного подумал и ответил, что согласен, перепишу свои объяснения правильно, но у меня есть и своё встречное предложение – спуститься в ИВС и дать всё - таки этому мяснику пару раз в морду. Моральный ущерб, так сказать. Зам.прокурора улыбнулся и тут же ответил, что бить никого не следует, а за моральный ущерб мясник мне выкатит бутылку коньяка. А то и две! Все рассмеялись, шеф только добавил: "Хорошо, что выкатит не рюкзак мяса." Финал этой истории – День Милиции в том году наше РУВД отмечало именно в этой столовой пансионата. А делов то было всего –из ПМа в сосну попасть!
×